Stuck in the middle with me...

[...]

2009-11-01T17:14:00.002+01:00

Premier novembre, fête des morts, je ne pouvais pas laisser passer une telle occasion, avoue.

De Charybde en Scylla, je tombe.

Ou pas.

Mais sans toi.

Cette fois c'est la bonne.

FIN / THE END

Et pour la route, un ptit Massive Attack. Mon blog est mort, vive moi.

Shattered

2009-10-09T11:08:00.002+02:00

(il ne faut jamais dire "jamais")

Je suis une constellation de bouts de personnalité qui se croisent et se mélangent en un kaléïdoscope en constant mouvement.

Un puzzle fait de milliers de pièces dont j'aurais perdu le modèle et que je tente de reconstruire patiemment, depuis près d'un an. À l'instinct.

Cette nuit, vers quatre heures et demie, j'ai fait voler en éclats la dernière ébauche en date. Elle était trop bancale.

Ce matin, la pluie a effacé les larmes sur mon visage alors que je traversais le pont sans parapluie, sous ce ciel si gris. Il ne me reste désormais plus que le sourire, alors que je pose à nouveau le pied sur la première marche de l'escalier.

Camille & Piers Faccini, One of these things

Et tiens, si tu aimes les belles associations de musique et de mots, va donc faire un tour par là, le Monsieur en question est plutôt très en verve en ce moment.

Ripples

2009-09-14T15:44:00.003+02:00

(des ricochets, si tu préfères)

Tout n'est que redites et éternelles répétitions. Ce que je vis, ce que tu vis, à différents moments. Tou(te)s différent(e)s, tou(te)s pareil(le)s, quoi que tu penses, quoi que tu dises, quoi que tu fasses. C'est comme ça. Ces échos presque douloureux lorsque je suis arrivée ne me touchent plus que de loin en loin aujourd'hui ou me font sourire, au pire.

Est-ce que je me blase ? Pas du tout. Je vous aime toujours autant, toi et toi et toi, et sans doute que je ne t'oublierai jamais, toi là-bas, même si je ne te le dis pas. C'est juste que je n'ai plus ni l'envie ni le temps, de jouer à tout cela, de glisser des messages subliminaux à l'intention du lecteur x entre la ligne 3 et la ligne 4 de mon texte du jeudi 14h30. Comprenne qui pourra.

C'est juste que je m'intéresse à bien autre chose, et que j'écris un peu ailleurs autrement. Et bien plus intelligemment.

Et surtout. Last but not least, comme dirait l'autre. Et surtout : je suis heureuse. Mon angoissée intérieure est en voie de sérénisation, elle se calme et laisse la place à une autre moi. Une fille qui sourit aux inconnus dans la rue, fait des choses complètement folles (à son échelle), se fiche un peu beaucoup du regard des autres et vit au jour le jour sans se poser de questions.

Alors tu comprendras que je n'ai plus grand-chose à faire ici. Je ne dis pas que je ne reviendrai pas (il ne faut jamais dire jamais, ne l'oublie pas), mais je n'ai plus rien à faire dans cette sphère. L'ombre, le noir et le sombre reculent peu à peu, là à l'intérieur. Et j'entre dans la lumière pendant que le reste du monde frissonne aux premiers vents d'automne, dernière pirouette mâtinée de contradiction.

Je suis simplement celle que je suis, comme dirait Thoreau. Mais en mieux.

(adieu ?)

The dog days are over

2009-09-10T08:58:00.004+02:00

Plusieurs fois que je viens ici, que je rédige un truc et qu'au moment de publier j'abandonne. Ce n'est pas très intéressant, je n'ai pas vraiment envie de te raconter. Il n'y a pas grand-chose à dire, en fait.

Ah si, ça. Il n'y a pas de coïncidences, pas de hasard. C'est au moment où mon désintérêt pour ici et tout ce qui l'entoure atteint son niveau maximum qu'arrive ce que j'aurais presque envie d'appeler une consécration. J'ai été plagiée. Et cela me fait beaucoup rire. Fut un temps où cela m'aurait peut-être énervée mais là... ¿que quieres que te diga? Mes mots sont libres de droits, si d'autres n'arrivent pas à penser par eux-mêmes et préfèrent emprunter ailleurs plutôt que de faire travailler leur propre cerveau, tant pis pour eux. J'ai pitié.

Anyway. Pas de hasard, pas de coïncidences, donc. Je pourrais t'en sortir d'autres dans la même veine, te parler de mes niveaux de fer, de la course à pied, de Paris ce week-end et de quelques autres choses, mais je n'en ai pas vraiment envie, comme dit.

Ah si, quand même. Hier. Une belle expérience. Debout près d'une heure trente à tester l'équilibre de ce grand objet appuyé sur mon corps. Toucher, vibrer. Le doigt sur la corde, les premières notes, la pulsation intérieure qui se réveille alors que je la croyais perdue à jamais, le sourire d'une paire d'yeux bleus lumineux et quelques autres petits détails. Depuis hier je marche sur un nuage. Et la semaine prochaine verra sans doute le début d'une formidable histoire d'amour entre moi, une "grosse caisse en bois" et quatre cordes.

Je crois bien que je viens de faire un pas de plus vers le bonheur.

Et pour la musique ? Il y a le truc là en dessous qui me fait bien rire en ce moment. Le clip est ce qu'il est mais j'aime bien la voix de Florence...

Florence And The Machine - Dog Days Are Over (HQ)

Prove myself (even if) I might be wrong

2009-09-02T19:02:00.004+02:00

(ou comment caser deux titres de Radiohead en un) (tu n'as qu'à choisir)

Vas-y, dis-le, je sais que tu le penses chaque fois que tu me lis. Je tourne en rond, c'est toujours la même chose, sempiternelles répétitions et grandes déclarations. Pourtant pour moi cela fait sens, mais que veux-tu, je ne peux pas toujours tout t'expliquer, tu risquerais de comprendre. Ce n'est même pas tant que je tiens à mon image de blogueuse dépressivo-torturée et cryptico-cinglée, c'est juste un tout petit voile de pudeur, si tant est qu'il en reste.

Anyway. Tu sais quoi ? J'arrête. Peut-être pas de bloguer, pas tout de suite, pas encore, mais j'arrête ça, les tours de manège, les circonvolutions, les grandes déclarations. Je pourrais finir par croire que je cherche à te convaincre sans l'être moi-même. Et toi aussi. Ou vice-versa, au choix.

La vérité froide et nue, je l'ai écrite, puis effacée. Un dernier reste de pudeur, encore. Et puis tu n'as pas besoin de connaître tous les détails. Sache juste que j'ai tout arrêté, que je coupe un peu plus de liens (à tous les sens du terme), chaque jour, et qu'enfin il ne reste plus que l'essentiel(le). Moi.

Et que demain sans doute, je ne serai plus là. Mais tu t'en remettras, va.

Stairway to heaven

2009-09-02T10:06:00.006+02:00

L'escalier est ma métaphore filée du moment, j'en vois et j'en mets partout, même là où pour l'instant tu ne les vois pas. Tu verras.

Je ne vais pas te ressortir la citation de Clémenceau sur l'amour et l'escalier, on te l'a déjà faite ailleurs et bien assez souvent. Et elle ne s'applique pas qu'à l'amour, si tu prends le temps d'y réfléchir deux minutes. Le plus important n'est pas le résultat mais le chemin. Point.

Anyway. Après la dégringolade de l'an dernier, (re)monter des escaliers je n'ai fait que cela cette année. Quatre à quatre, huit à huit, à reculons, des marches de géant presque trop hautes pour mes jambes de petite personne, ou des degrés insensibles comme ceux de la montée dont j'ai oublié le nom. Maintenant j'ai des mollets en béton.

Me voici aujourd'hui devant la dernière (?) ascension dans laquelle je me lance contre l'avis médical et avec pour seul guide mon intuition (et peut-être un peu de mon éternel esprit de contradiction). Je n'ai plus besoin de toi, toi ou toi, et être suivie ou encouragée m'importe peu.

Je n'attends (plus) rien, mais je suis prête à tout.

Septembre en attendant...

2009-09-01T00:22:00.003+02:00

Il paraît que négliger son intérieur est signe de dépression, tu verrais l'état de ma chambre tu aurais peur, sans doute. L'espace praticable sur mon lit diminue comme peau de chagrin, le reste n'est que bouquin, fringues, l'écho de vendredi dernier et les notes de la sorcière, choses et autres déposées là au gré des siestes et des ouvertures-fermetures de valise. Demain je dors dans le salon.

Il faudrait que je vive vraiment dans cet appartement au lieu de ne faire qu'y passer, aussi. Un jour peut-être.

Pourtant je vais bien. Les instants damnés se font plus rare, celui de vendredi aura été un épisode court et sanglant, mais plus court que sanglant. Et je surmonte ce type d'épreuve de plus en plus facilement, aujourd'hui. Je vais mieux, donc. Le chemin se fait plus léger et ma vision s'éclaircit, peut-être même que demain je dirai adieu à l'homme du mardi, va savoir.

Je fais le tri. Je laisse derrière moi les utopies et belles idées, les voeux pieux et le compliqué. Mon erreur est et reste celle-ci au final, toujours chercher trop loin, toujours chercher l'intention, le sens, l'explication. Alors qu'il n'y en a pas. Ou que le plus souvent la réponse est là, juste là, devant moi. Et je suis myope, pourtant. Surtout ne pas chercher de logique.

En septembre, en attendant la suite
Des carnages il se peut, qu'arrive la limite

La limite je l'ai atteinte. Il n'y a plus rien à attendre, ni à comprendre. Peut-être juste encore deux-trois trucs à apprendre.

Va savoir. On en reparle à la fin du mois.

Pourvu qu'elle soit douce...

2009-08-28T15:30:00.004+02:00

Que quieres que te diga...

Cette décision prise il y a un bout de temps déjà et mise à exécution cet après-midi, c'est rien et c'est tout, pour la nullipare que je suis. J'aime me coucher moins bête, aujourd'hui m'aura au moins appris ce mot-là.

Alors oui peut-être, sa main sur mon genou, sa voix rassurante, les compliments sur mon stoïcisme et mes dispositions naturelles (bon sang ne saurait mentir, hinhin). Alors oui aussi, le sucre pour compenser mais fade, désormais, et les larmes dans le bus sur le retour.

Les sourires italo-anglo-canadiens croisés ensuite ne changent rien, j'ai comme un sentiment de joie gâchée. Celle de la promesse de mon engagement confirmé, peut-être. Va savoir.

Cela devrait passer, bien sûr que cela va passer, comme la douleur, là, au creux du ventre, comme le reste. Et sinon, il y aura bien assez de blanc ce week-end pour tout noyer.

La page est tournée.

Et au milieu coule une rivière...

2009-08-24T10:50:00.002+02:00

La rosée du matin trempe mes pieds nus mais la terre est tiède. Debout, fermement campée sur le sol entre les arbes, je m'étire en regardant la montagne au loin. J'ai passé le week-end dans une bulle, un havre de paix. Pas de chaussures, pas de lunettes, presque pas d'Internet.

L'agitation de la ville et du bureau a quelque chose d'irréel, aujourd'hui, mais je souris. Chaque nouveau pas démolit les certitudes que je croyais indéracinables, chaque jour est source de découvertes et de progrès. Plus de millepertuis, et bientôt plus d'homme du mardi. Plus de projections, plus de miroir, plus de croyances, ou de moins en moins. Plus de dépendances, plus de compensations, plus de dispersion. Et bien moins d'impatience et de précipitation.

Je poursuis le grand ménage, de tout cela il ne reste presque plus rien. Ou peut-être que justement il reste "tout", finalement. Et moi. Surtout moi. La prochaine étape est là et n'attend que moi. Yapluka.

Running up that hill

2009-08-18T00:27:00.004+02:00

Les symboles c'est moyen mon truc. Surtout depuis que j'ai cassé mon bracelet en oeil de tigre : je fais fi de ce genre d'objets, désormais.

Mais. Là j'avais envie de marquer le coup. Un tatouage ou un autre trou.

Le choix et moi cela fait un peu trois, alors en attendant, deux pierres brillent en haut de mon oreille gauche. Deux pierres scellées d'un serment. En attendant.

Without you I'm everything

2009-08-15T18:33:00.003+02:00

(et je ne sais même pas qui est "you", d'ailleurs) (toi et n'importe qui, sans doute).

Tout est parti de ce constat : cette semaine est une "semaine de la mort", au sens premier de chez super premier du terme. Littéral piedelettriste, si tu veux. Et l'enchaînement. Fantômes, sleeping with ghosts, Placebo. Forcément.

Il y a donc cette chanson qui tourne en boucle dans ma playlist neuronale tandis que j'enchaîne réunions familiales et folles soirées, que j'étrenne sans aucun complexe cette robe trop courte et sans doute trop décolletée, tant mieux ou tant pis, je suis juste bien au-delà de tout cela. Il y a de la poire et bien d'autres choses dans mon sang et Mister Gershwin ne me fait même plus rire, je le trouve juste misérable et pitoyable, maintenant. C'est sans doute mieux et je ne cèderai donc pas. Voilà.

Il ne reste plus, au final, que ce constat-là. Je n'ai plus besoin de toi. Plus besoin de personne d'autre, le cordon est coupé. Pour de bon. Et je suis libre. Enfin.

Bliss.

shake the disease

2009-08-14T12:28:00.003+02:00

Les sanglots surviennent, brutaux et violents, quand au détour de la page suivante je me trouve face à leurs visages souriants figés dans le temps, le jour de leur mariage. Il faut croire que j'aime les complications, jouer les archivistes numérisatrices en ce moment n'est sans doute pas l'idée du siècle, mais je n'ai pas vraiment le choix.

Anyway. Celui qui n'est plus et celle qui ne sait plus me sourient depuis le creux de ma main, inspirer, expirer, et poser la photo sur le scanner, face retournée.

Et cet après-midi, exorciser la douleur par un autre enterrement, même lieu, même heure, on prend presque les mêmes et on recommence. Il n'y a décidément pas de hasard.

Everybody hurts (here)

2009-08-10T23:19:00.002+02:00

Le bruit, la fureur, l'alcool, la vitesse... la douleur.

Le calme, la réflexion, la méditation, heure après heure... la douleur.

Ni blanc, ni noir, ni rouge, ni bleu, ni l'un(e), ni l'autre, ni personne.

Rien, il n'y a rien qui calme ce vide béant qui se rouvre et se (re)creuse chaque fois que je reviens ici. Assise dans ce fauteuil, son fauteuil, entourée de tous ces objets qui ne me rappellent que trop douloureusement l'Absent, je me prends à rêver d'une chambre d'hôtel aseptisée. Mais non. Boire la coupe jusqu'à la lie, cette fois, peut-être, enfin.

Tout ira (sans doute) mieux demain.

For English, press...

2009-08-07T09:30:00.001+02:00

Everybody's looking for his/her signifiant other...

while I am finally breaking free of my whole crowd of signifying others.

And in my brain, running in circles...

Birdpen, Man the thinker

Sad songs and waltzes aren't selling this year

2009-08-01T10:02:00.004+02:00

Je dors de moins en moins et je n'ai plus jamais faim, mais à part cela tout va bien. Je fais le silence avant la déferlante des quinze prochains jours, on va dire.

Parlons-en, tiens, du silence et de la solitude. Plus le temps passe, plus je me dis que je n'ai jamais vraiment aimé. Ou plutôt que j'ai donné des formes d'amour, aux uns et aux autres, que les histoires ont été plus ou moins fortes, douloureuses, intenses, belles (tu finiras la liste, on peut y mettre tout et n'importe quoi) mais que rien de tout cela n'atteint ce que je ressens à l'heure actuelle. Ce truc puissant sur lequel je ne mets pas de mots, mais qui me rend heureuse du réveil au coucher, et qui n'est destiné à personne en particulier (ou à tout le monde en général, va savoir). C'est là tout le paradoxe. Et la beauté de la chose, d'ailleurs.

Voilà. Il n'y a rien à ajouter, alors je ne développerai pas.

(le titre là-haut n'a strictement rien à voir, c'est une chanson de Cake qui me trotte un peu dans la tête)

Brèves de comptoir

2009-07-30T00:38:00.006+02:00

Il est trop tard et ma soirée a été fort arrosée, tu ne m'en voudras pas pour le désordre, n'est-ce pas ? Mon alcoolémie n'est même pas si forte, j'ai juste la flemme de faire de jolies phrases bien dessinées voire même ampoulées, autant y aller en mode "brut de pomme" pour une fois, cela te changera.

Il paraît que ma rentrée sera alcoolisée mais il paraît que ce sera pour la bonne cause. Wait & see, then.

Il paraît également que je suis en vacances, bientôt. Tu me liras donc encore un peu moins, mais ce n'est pas si grave, tu sais.

Anyway. La suite, tu t'y attends peut-être un peu, il paraît qu'on n'écrit bien (et beaucoup) que lorsqu'on est malheureux.

Quoi dire ? Oh c'est fort simple. Là maintenant tout de suite je suis juste absolument et profondément heureuse. Il faut croire que tout arrive, même à moi. Il n'y a pas de raison particulière, ce n'est même pas l'alcool ni l'une ou l'autre personne, non. C'est juste que ma vie prend enfin la forme que je rêvais de lui donner, c'est juste que peut-être j'y vois un peu plus clair, c'est juste qu'il n'y a rien à ajouter ni à enlever, tout est simplement parfait.

Et pourtant rien n'a vraiment changé, et pourtant je pourrais te dire que tout n'est pas si rose, et pourtant sans doute que je trouverais de quoi me plaindre, si je le voulais. Mais je n'en ai juste pas envie. Ou peut-être que j'estime que cela n'en vaut pas la peine. Ou peut-être que la machine à questions est en panne et que le réparateur est en vacances.

Et après tout, qui s'en soucie ? Certainement pas moi. Moi, je suis en vie et cela me suffit.

Rock me now in the arms of cobwebs

2009-07-25T12:04:00.004+02:00

The town where she was born, like town where I was born was built by white settlers seeking gold and other treasures.

Like me she feels uncomfortable in the clothing of her ancestors.
"It's not easy," she would say, dipping her fingers into the ashtray, "It's not easy to erase your blood."

... ça tire et ça craque de tous les côtés, passé-présent-futur, je n'aime décidément pas l'idée de toutes ces choses vécues souvent à l'insu de mon plein gré qui viennent aujourd'hui gêner ma marche comme autant d'obstacles. Souvent, j'en ai plus qu'assez de me battre.

Ce n'est même pas tant de se battre qu'il s'agit au final, mais de (sa)voir ce qu'il y a derrière ces réactions qui m'énervent et me donnent envie de me mettre des gifles, mentales ou pas. Je m'écouterais, je passerais sans doute ma journée à hocher la tête d'un air consterné.

Anyway. Au moins, maintenant, je sais.

I've got a feeder for you to perch on...

2009-07-23T13:33:00.004+02:00

Aujourd'hui est un autre anniversaire. Un non-anniversaire désormais. Mes pensées s'envolent là-bas, un peu plus au Nord, mais il n'y a plus rien à en dire ou écrire. Passons.

Bizarre comme certaines choses qui tenaient autrefois de la quasi-normalité me semblent aujourd'hui moins faciles ou sujettes à questions. Bizarre comme rouvrir certains dossiers et revoir certaines photos me remue bien plus que je ne l'aurais cru.

Je ne suis plus dans la représentation, et aujourd'hui, vue de l'extérieur, je me fais un drôle d'effet. Cette fille, là sur les photos, est une vieille facette de moi : je l'assume sans remords ni regret, mais elle est si proche et si lointaine qu'il y a comme un malaise. Mes vieux démons sont coriaces, tu vois. Mais je ne (leur) céderai pas.

Et si mon humeur, comme la météo, entrecroise la pluie et le soleil, le bleu et les gris, c'est sans doute parce que je dors moins pour vivre plus. Mon esprit, lui, est en paix.

Anyway.

Poser des questions ne sert plus à rien, au final, si ce n'est entretenir l'illusion d'un dialogue ou d'une "relation". Les réponses sont là, à l'intérieur, bien cachées. Et je suis la seule à pouvoir les déterrer. Reste à savoir si j'en ai vraiment besoin.

Sous les pavés la plage...

2009-07-21T09:28:00.002+02:00

J'ai fait le compte des rêves jetés aux oubliettes pour des raisons sans importance aujourd'hui, ou parce que la Raison m'y poussait... et je me suis demandé pardon.

Je me suis regardée me précipiter la tête la première dans les situations les plus incongrues, poussée par cette impatience qui me taraude et que je croyais être une forme d'énergie vitale, mais qui est loin de l'être, au final.

J'ai relu les mots que je jette ici comme autant de bouteilles à la mer sans destinataire, et j'ai souri avec indulgence (ou bienveillance, peut-être ?)

Il me reste beaucoup à apprendre, et le chemin est long, mais il paraît que l'important c'est le geste. Le mouvement.

Et j'ai de la chance : je me suis offert une nouvelle démarche pour mon anniversaire.

Music?

Cat Power ou Death Cab for Cutie, tu choisis... (et ce n'est pas parce que ces notes sont mélancoliques que je le suis, moi, tu vois)

[...]

2009-07-15T16:45:00.000+02:00

Petite dédicace en passant à une autre blogueuse qui se trouve aujourd'hui dans la même situation que moi....

¡Cumpleaños Feliz!

Les noyés

2009-07-13T09:45:00.001+02:00

Oubliés, les courants d'air,

et tournées, les (dernières ?) pages.

Ma vie peut enfin (re)commencer.

Juste à temps.

Et vogue dans mes neurones...

Serge Gainsbourg, La noyée (et si j'ai choisi cette version-là ce n'est pas anodin, tu t'en doutes...)

Not going to stop

2009-07-10T14:10:00.003+02:00

Il y a souvent un trop plein d'amour qui déborde de mon coeur

(ou d'ailleurs, d'ailleurs)

et dévale mes joues en flots tièdes et salés.

Je crois que c'est la meilleure chose que je pourrais dire,

si je devais te raconter ce mois de juillet.

Aimee Mann, Wise up

Break on through (to the other side)

2009-07-08T08:07:00.004+02:00

The most important kind of freedom is to be what you really are. You trade in your reality for a role. You trade in your sense for an act. You give up your ability to feel, and in exchange, put on a mask. There can’t be any large-scale revolution until there’s a personal revolution, on an individual level. It’s got to happen inside first. You can take away a man’s political freedom and you won’t hurt him- unless you take away his freedom to feel. That can destroy him. That kind of freedom can’t be granted. Nobody can win it for you.

Jim Morrison

Traduction très très libre...
La liberté la plus importante est d'être celui/celle que tu es vraiment. Tu échanges ta réalité contre un rôle, tes sentiments contre un jeu d'acteur, tu abandonnes ta capacité à ressentir et tu finis par porter un masque. Il ne peut y avoir de révolution à grande échelle s'il n'y a pas d'abord une révolution personnelle, au niveau de l'individu. Tout commence à l'intérieur. Tu peux priver un homme de sa liberté politique, tu ne lui feras vraiment du mal que si tu l'empêches d'être libre de ses sentiments. Et c'est cela qui peut le détruire. Cette liberté-là n'est pas acquise, personne ne peut la gagner pour toi.

Bande son : tout est dans le titre...

	The Doors - Break on Through (to the Other Side)

	Found at skreemr.com

Video killed the blog "star"

2009-07-06T11:07:00.005+02:00

[PostSecret]

***

C'est une drôle de chose, que le rapport à l'image. J'ai longtemps soutenu que je ne m'aimais pas et que je n'avais absolument aucune estime pour ce reflet que me renvoie mon miroir. C'est facile, cette pose, et tellement pratique, la victimisation. Parce qu'il y a un peu une surenchère à la torture et au complexe, parce que dire "je m'aime" c'est passer pour le/la narcissique de service, aussi.
Parce que le regard de l'autre est destructeur, dans les deux sens, souvent.

Anyway. Il m'aura fallu revenir à la vidéo et recevoir quelques photos, cette semaine, pour tourner définitivement (je crois/j'espère) le dos à cette partie de moi. Fi de la posture de pauvre malheureuse dépressive et torturée, encore une fois, cette fille-là, je sais maintenant que ce n'est pas moi.

Il y a cette partie néfaste de moi, ce regard sombre et courroucé, à l'intérieur. Il y a cette autre partie, laxiste et indulgente, qui me passe tout quand l'autre ne pardonne rien. Et il y a moi, au milieu, coupée en deux. Sauf que, là aussi, je sais maintenant, enfin, d'où vient cette dichotomie qui depuis des années me poursuit.

Je l'aimais bien, Mlle Wrong, depuis tout ce temps. Elle fait partie de moi depuis près de quinze ans, et a hanté mes carnets et jounaux intimes bien avant d'obtenir une certaine présence virtuelle. Et si elle m'a fait faire quelques bêtises, aussi, elle m'a beaucoup appris.

Anyway. Toutes les bonnes choses ont une fin, il est grand temps qu'elle tire sa révérence et prenne une retraite bien méritée dans sa loge, en coulisses... car celle qui va la remplacer sur le devant de la scène est bien plus intéressante, ce me semble.

The show must (and will) go on.

À suivre.

*** Puis vint le jour où prendre le risque de demeurer enfermé(e) dans un bourgeon devint plus douloureux que celui d'oser éclore.

	The Puppini Sisters - Crazy In Love (The Real Tuesday Weld Remix)

	Found at skreemr.com

Petit délire musical, Crazy in love repris par les Puppini Sisters. Une bluette idéale pour un lundi matin léger au soleil.

Lacrimosa

2009-07-03T00:27:00.006+02:00

Souvent, devant un café, l'Italien me raconte l'opéra. Je l'écoute en souriant me parler de catharsis, de librettistes et me narrer les petites et grandes histoires de cette musique que je connais si bien et si mal. Les jours fastes il chante et c'est moi qui reste sans voix. La musique ne peut être racontée que par ceux qui l'aiment et la vivent vraiment, je suis censée avoir plus d'expérience que lui mais c'est moi qui me sens toute petite. Et à juste titre.

Souvent je repense au cri final d'Aschenbach dans Mort à Venise, ce "Tadzio !" déchirant qui sans cesse me hante. Il n'y a pas de message ni d'intention, juste cette douleur qui fait écho. Forcément.

Et ce soir, assise sur les pierres brûlantes du théâtre antique, je n'ai pas bougé lorsque j'ai senti les premières gouttes tomber. Immobile, j'ai regardé l'héroïne mourir sur scène et l'orage se déchaîner, et pour une fois, je n'ai même pas pleuré. Pas plus que dans ces moments où, allongée sur le divan, je vide mon sac sans plus verser une larme. Mon cœur est gros mais mes yeux sont secs, alors ce soir, c'est le ciel qui pleure pour moi.

A [good] quote a day keeps the boredom away

2009-07-02T08:53:00.002+02:00

The true value of a human being is determined primarily by the measure and
the sense in which he has attained liberation from the self. *

Albert Einstein, The World as I see it

* La vraie valeur d'un homme se détermine principalement en examinant dans quelle mesure et dans quel sens il est parvenu à se libérer du Moi.

(une dizaine de traductions différentes pour cette citation, une seule qui tienne à peu près la route [mais je l'ai modifiée]. Traduttore traditore. E guarda chi lo dice.)

İstiklâl

2009-06-29T19:00:00.001+02:00

Le dernier jour, je suis descendue dans la rue, comme tous les matins précédents, pour me faire presser un jus de fruits frais et découvrir une nouvelle sorte de petits pains. Puis je suis remontée sur la terrasse. Là, pieds nus sur la balustrade, j'ai petit-déjeuné en savourant une dernière fois cette vue magnifique. J'aurais aimé entendre la voix des muezzins mais je n'ai eu que les rires des mouettes, c'est ainsi mais c'est comme ça.

Jamais je n'ai pensé à la date d'un éventuel retour, pas un instant je n'ai été triste de partir. J'ai regardé autour de moi, souri en repensant à cette enfilade de soirées plus ou moins (très) arrosées, de repas pris là, sur ce toit, et entendu un peu l'écho des conversations multilingues et des rires. Puis j'ai fermé la porte derrière moi et je suis partie.

En ce moment, mes moindres déplacements me replongent dans mon passé, et même si je rouvre quelques vieilles blessures, c'est pour mieux les refermer.
Hier est un joli souvenir, demain une belle aventure. Mais aujourd'hui me suffit amplement.
Moi aussi, j'ai enfin la nostalgie positive [(c) Pixie - 19/11/2006 très exactement].

U-turn

2009-06-27T22:13:00.005+02:00

J'ai voulu t'écrire quelques fois, j'aurais pu, c'était vraiment facile. Mais non.

De besoin, l'écriture est devenue envie. On va dire qu'il y a progrès.

Et si je devais résumer les derniers jours, je pourrais plagier l'une de mes ex-collègues de bloguibulle et te dire que j'étais décentrée, je me suis concentrée et je suis en train de me recentrer.
Quelque chose dans ce goût-là.

Anyway. En attendant, j'ai une charade pour toi.

Mon premier se situe entre le décollage et l'atterrissage.
Mon deuxième est une interjection du midi prononcée sans l'accent.
Mon troisième est la quatrième note de la gamme.
Mon dernier est un pronom démonstratif.

Mon tout est synonyme de la solution de cette nouvelle charade, ci-après (oui, je suis d'humeur joueuse).

Mon premier est une particule nobiliaire française, italienne, ou espagnole (notamment).
Mon deuxième coupe une chose en deux.
Mon troisième est un mal hivernal.
Mon dernier est une consonne que roulent de façon fort sonore certains peuples du Sud (à mon grand dam) (no te rias señor K.).

Mon tout est synonyme de la réponse de la première charade.
Mon tout est également une possibilité de traduction de mon titre.
Mon tout est, enfin, le sort que je risque de faire subir prochainement à la ligne éditoriale de ce blog. Si tant est qu'il y en ait une.

Glory box

2009-06-19T14:20:00.000+02:00

J'ai été publiée sur Dear Old Love.
Deux fois.
Récemment.
Mais je ne te dirai pas quand.

Portishead, Glory Box (live) (in Dummy)

To be honest I really do care

2009-06-18T19:41:00.006+02:00

Vers 19 heures, un jeudi soir, je sors du bureau sous la pluie, ma semaine n'est qu'une longue série d'orages et d'éclaircies. Je compte mes heures de sommeil quotidiennes sur les doigts de ma main gauche et mon appétit est parti sans laisser d'adresse, mais je ne suis pas fatiguée. C'est à se demander à quoi je tourne, ou ce qui me fait tenir. Hier encore j'étais ravagée par la dernière mauvaise nouvelle du moment, aujourd'hui tout cela est derrière moi. Mon cas n'est peut-être pas si désespéré ?

Anyway. J'oscille entre douleur et bonheur, à chaque seconde. Quelques mots d'une écriture ronde dans ma boîte aux lettres, l'odeur du jasmin qui monte de la cour après la pluie, le rire de la frangine qui bat des records (la frangine pas son rire) (quoique), et d'autres très jolies choses, aujourd'hui encore. Autant de gouttes de solvant que je verse, patiemment, sur cette étiquette qu'on ne cesse de me coller et dont je peine à me débarrasser.

Tuer une bonne fois pour toutes ce côté sombre que je n'ai laissé ressortir ici que trop souvent, cette fille-là que je ne suis pas (vraiment).

Björk & Thom Yorke (mais pas de Thom dans la vidéo, puisqu'elle est tirée du film), I've seen it all (bande-son du film Dancer in the dark)

This mess I'm in

2009-06-17T13:33:00.007+02:00

Appelle-moi Icare. Chaque fois que je touche du bout des doigts le bonheur, mes ailes fondent et je chute. Violemment. Et douloureusement. J'aurais dû comprendre les signes, j'aurais dû voir que cette tristesse sourde planquée derrière les grands sourires et les élans de bonheur n'était pas anodine. Que le vide, là, est toujours aussi abyssal et que rien de tout cela ne change ni ne bouge. J'aurais dû. Mais je ne l'ai sans doute pas voulu.

Je n'écoute que moi qui ne veux que mon bien, mais je parle si bas que finalement je n'entends rien. J'en suis là, merci Jeanne (Cherhal).

Je pourrais te dire que j'ai des circonstances atténuantes, que je ne sais pas m'arrêter, que je refuse obstinésystématiquement d'admettre que je puisse aller mal et que donc, demander de l'aide est bien au-delà de mes possibles. Que je ne me vois ni ne m'entends, souvent. Que faire seule a toujours été mon modus operandi, parce que je trouve bien plus gratifiant de me guérir à la force de mes seuls poignets qu'en attrapant une main tendue. Ce n'est pas de la fierté ni de l'orgueil, juste une volonté d'indépendance. Je pourrais te raconter cela et bien d'autres choses, oui. Je pourrais. Mais à quoi bon ?

Je ne vais pas bien, c'est un fait (euphémistique, on va dire). Mais (il y a toujours un mais). Mais le diagnostic que j'ai pris au départ comme un échec, n'en est pas un. Juste le dernier sursaut de cette chose qui me ronge. Ou le premier verrou à faire sauter pour ouvrir la longue série de portes dont j'ai désormais les clés. Vois ça comme tu veux, des images j'en aurais des piles à te donner, pour t'expliquer.

Je me suis envolée, je suis tombée, je me suis sérieusement blessée. Mais je sais que je vais me relever. Pour de bon.

Thom Yorke & P. J. Harvey, This mess we're in

Les Portes

2009-06-16T00:20:00.000+02:00

J'ai passé une partie de la soirée assise à la fenêtre ouverte, à écouter/regarder la pluie tomber. Depuis toujours j'aime les orages.
Là, j'aurais aimé être fumeuse, pour m'aider à faire passer le truc difficile resté coincé en travers de ma gorge. Mais je n'avais pas envie d'une cigarette, en fait. Juste du geste. Pas envie d'un verre non plus, d'ailleurs. Pas envie de grand-chose, au final. Et c'est récurrent, en ce moment. Mon doc s'inquiète et me prescrit des granules, je prends mon traitement sagement mais je sais où se situe le problème, évidemment. Et c'est bien cela qui m'attriste ce soir.

Alors je laisse couler la pluie et tomber mes larmes. Ou l'inverse.

Et vers minuit, alors que j'écoute les Doors assise dans l'embrasure de la fenêtre en dégustant une part de gâteau maison tiède, j'ai un déclic qui déverrouille mon problème de clés. Je ne fais pas dans le mystique ni dans le paranormal, mais c'est un peu gros comme coïncidence, là, tu ne trouves pas ?

I'm only sad in a natural way

2009-06-15T21:03:00.002+02:00

La vie me balance des clés (et des signes) à ne plus savoir où donner de la tête. Non seulement j'ai du mal à faire le tri, mais en plus je n'ai pas la moindre idée de l'endroit où se trouvent les portes que je suis censée ouvrir. Et ça, tu vois, ce n'est pas seulement frustrant. C'est surtout douloureux. Très douloureux.

Et tombe, tombe, tombe la pluie comme les larmes sur mes joues.

I hate to feel so confined
I feel like I'm wasting my time

The Style Council, The Paris Match

Merry me

2009-06-14T10:15:00.001+02:00

(trouvé sur l'excellent picturesofwalls.com)

Il fut un temps où j'étais l'esclave d'un être humain
Que faire, maintenant que je suis libre ?
Heureuse, je suis heureuse, heureuse
Est-ce cela que l'on ressent, lorsqu'on réalise ses rêves ?

Traduction approximative et moyennement réveillée.
Le reste des paroles est là, si tu veux... (in English, of course)

Mia Doi Todd, Merry Me (in Golden State)

Fear & Love

2009-06-11T18:01:00.004+02:00

(j'aurais pu appeler cette note T'en fais pas mon ptit loup mais je ne veux pas faire pleurer dans les chaumières) (et ces mots sont dédiés aux deux personnes qui m'aident à avancer, au quotidien ou presque)

Aujourd'hui est une drôle de journée.
Tout commence par une épiphanie un peu après minuit, un truc qui me tombe dessus comme un coup de massue, et c'est comme si j'ouvrais les yeux plus grand encore, que je changeais de lunettes d'un coup, quelque chose de grand et beau, un truc que j'ai du mal à expliquer au final, mais c'est comme si tout faisait sens, d'un seul coup. Tu lis en secouant la tête d'un air consterné, et tu as peut-être raison, toujours est-il que là maintenant tout de suite, tout va mieux bien mieux. Tu verras.

En parlant de lunettes, tout continue avec un drôle de constat, chez l'ophtalmo. Ma vue s'améliore alors qu'elle ne faisait que baisser, jusque-là. Crois-le ou pas.

Anyway. Un peu plus tard dans la journée je profite du soleil un verre à la main, en compagnie multilingue, tandis que non loin de là des officiels que je croise en costume tous les jours dansent la salsa en tongs et bermuda, pourquoi pas. L'Italien me propose un mariage blanc sur cinq ans, je souris et ne réponds pas, je suis loin, bien loin de tout cela. Et cela se voit.

Parce que là, à l'intérieur, le combat a enfin cessé de faire rage.
Bliss.

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above
Fear can stop you loving
Love can stop your fear

Morcheeba, Fear and love (in Big calm)

There's only me for me, now...

2009-06-10T13:15:00.000+02:00

Je suis un papillon. Mes centres d'intérêt sont aussi multiples que variés, je commence des milliards de choses, suis incapable de n'en faire qu'une seule à la fois, gère en permanence cinq fils de discussion mentaux et virtuels tout en trouvant le temps de travailler assez pour que personne ne se rende compte de rien et de mener une vie qui, vue de l'extérieur, semble tout à fait normale.

Je suis un point d'interrogation. Je pose des questions plus vite que je ne respire, je m'intéresse à tout et n'importe quoi, je questionne et triture les idées dans tous les sens, parce qu'il faut toujours que je comprenne, que tout fasse et prenne sens. Tu me diras, à ce stade-là c'est de la déformation professionnelle (hinhin, comme si je n'en avais pas encore assez soupé de la théorie du sens), mais est-ce une excuse ? Non.

Je suis une dilettante, une (hédonop)touriste et je suis bien trop éclectique pour être passionnée (je crois).

Alors il n'est pas étonnant que j'aie collectionné les histoires de tout poil, que j'aie touché à beaucoup, que je me sois jetée dans des histoires vraiment bizarres, même si c'était juste pour voir. Rien de rien, je ne regrette rien, mais au final je me retrouve avec, sur les bras, une pelote de liens que j'ai noués, tricotés/détricotés, brisés, renoués, emmêlés et qui, aujourd'hui, pèse lourd et ressemble plus à un sac de noeuds qu'à un bel écheveau. Faire subir cela à un fil de qualité, c'est vraiment dommage (file donc tes métaphores, on voit la spécialisation textile qui ressort, tsss).

Arrêt sur images, je vais reprendre ma copie. Oublier un peu les signes de ponctuation doubles et revenir à la simplicité. Des virgules pour respirer, des points pour arrêter. Et quelques parenthèses à fermer.

O.S.T.

Archive, Words on signs (in Controlling crowds)

La jeunette qui lisait des romans d'amour (ou presque)

2009-06-09T10:58:00.003+02:00

(attention, note à fort contenu nimportequoitesque) (ou presque)

¿Saben qué es lo que necesita un elefante para tirarse a una hormiguita? Paciencia. *

Luis Sepúlveda, Desencuentros

Ne ris pas, Sepúlveda est en passe de devenir mon maître à penser. Oh, bien sûr j'aurais sans doute pu te citer quelques autres jolies phrases parlant de rêve, de jeu et d'adversité, mais celle-ci est forte. Par l'image et à cause de mon contexte. Une petite synchronicité dans son genre, si tu veux... mais crois-le ou pas, je deviens (vraiment) patiente.

* La traduction ? J'ai fait soft, je ne voulais pas choquer tes petits yeux fragiles, hein.

De quoi a besoin un éléphant pour s'envoyer en l'air avec une petite fourmi ? De patience.

Cuidate...

2009-06-07T21:20:00.005+02:00

Le Chilien ne se prend certainement pas pour Sophie Calle mais je sais qu'il est sincère lorsqu'il me serre contre lui en murmurant ces mots à mon oreille. Il y a, chez les hispanophones tout particulièrement, cette douceur et cette chaleur à nulle autre pareilles, ce souci de l'autre même quand on se connaît peu, cette forme de tendresse. Cinq ans que nous ne nous étions croisés et c'est comme si c'était hier. L'année prochaine, Santiago, sûrement.

Anyway. Je rentre de Paris plus légère à tous points de vue, des poches sous les yeux, mais si peu. Je ne vois plus mes ami(e)s pour me faire dorloter / consoler / écouter (rayer la mention inutile), c'est peut-être même plutôt moi qui joue ce rôle-là. Parce que je m'occupe bien mieux de moi seule, parce que je sais enfin ce dont j'ai besoin, parce que j'arrive peut-être, finalement, à une certaine forme d'égocentrisme éclairé. Va savoir.

En attendant, Groucho Marx, les Queens of the Stone Age, Archive et Nightmares on Wax se télescopent dans ma tête, je suis peut-être un peu fatiguée. Ou pas. Et je n'ai aucun regret lorsque je dresse la liste de ceux que j'ai ratés, je sais parfaitement qu'il y aura d'autres occasions. J'ai juste un sourire lorsque je lis le dernier message de celui qui me chante la chanson de Groucho en guise de salutation, il a bien raison.
Demain est vaste.

Par don

2009-06-06T12:08:00.002+02:00

(exception qui confirme la règle, pour une fois mon titre n'est pas un détournement ou une allusion, ni même un vrai jeu de mots... tout arrive)

Ce week-end parisien tourne au pélerinage, ce n'était pourtant pas le but.
Près d'un an après, revoir le temps d'un café cet homme que j'ai tant aimé, et qui m'a tant fait souffrir, aussi. Et pardonner.
Revoir aussi mon esclavagiste de premier patron qui reconnaît enfin ma valeur et avoue à demi-mot que je manque cruellement à l'équipe. Haha. Il n'y a pas de petite victoire. Celle-ci arrive un peu tard mais qu'importe. Tout cela aussi, je l'ai dépassé.
Recroiser par hasard la pianiste hautaine et froide que je n'avais pas vue depuis plus de dix ans, et qui se rappelle de moi. Surprenant, quand on sait le panier de crabes qu'est ce milieu, surprenant quand on sait que seuls les meilleurs comptent, surprenant quand je me rappelle la dilettante que j'étais et suis toujours. Encore une chose que je mets derrière moi.
Mes ex-collègues sont toujours les mêmes, ma remplaçante ne change pas, et là aussi, je n'ai plus la culpabilité de la trahison que j'ai éprouvée en partant.
Et puis la jolie discussion avec l'autre grand Monsieur.
Et puis le champagne, le muscat et le reste, avec Miss SunFlower.
Et celle auprès de qui je rentre dormir.

J'ai aimé beaucoup et souffert plus encore dans cette ville. Mais je pardonne. Toutes ces histoires sont autant de pages que j'ai tournées et qui m'ont fait avancer. Et je change dans le bon sens, je crois.
Je pardonne le passé comme je pardonne le présent. Les incompréhensions et contrariétés qui hier encore m'auraient rendue malade me touchent bien moins aujourd'hui.
Et demain... demain il y aura sans doute moins de monde dans ma vie, et mes week-ends parisiens seront peut-être moins chargés.
Faire moins mais mieux. Less is more.

(sun)shine

2009-06-03T13:41:00.007+02:00

J'ai tiré d'un coup sec et la pellicule de plastique s'est arrachée, lentement mais sûrement. Le carnet vert à élastique rouge estampillé le thé des écrivains hante mon sac depuis bientôt deux mois, et il a pris des coups. Il en recevra d'autres sans doute, des cicatrices qui marqueront la couverture cartonnée, et viendront la rayer et l'abîmer, mais qu'importe. Cette protection en plastique est illusoire et ne servait à rien, autant l'enlever. Ma filleule m'a aidée à le choisir, c'est sans doute elle qui viendra le clore cet été. On verra bien.

En attendant je pourrais te parler d'autres protections illusoires dont je m'allège, parce que je sais désormais qu'elles me sont inutiles. On n'est jamais mieux protégé(e) que par soi-même, c'est ce que j'apprends. Et tomber le masque ne me désarme pas, bien au contraire. Étonnant.

Je me dé(cons)truis pour mieux avancer. Et troque mon château dans les Carpates, sombre et mélancolique, contre une petite maison en bord de mer ou dans une campagne verdoyante. Un chalet à la montagne ou un appartement sobre et lumineux dans un espace urbain humanisé. Ou tout cela à la foi. J'aime assez les images en ce moment et mon imagination en déborde, cela va de pair, je crois. Anyway. Tout me ramène dix ans en arrière, mais mes choix aujourd'hui sont différents. On prend la même et on la refait en couleurs, c'est le cas de de le dire, à l'époque j'aimais les héros romantiques. Plus maintenant.

Anyway. Il faudrait peut-être quand même que je dorme, un jour. Et Paris ne m'y aidera sûrement pas, ce week-end. Mais qu'importe, qu'importe, qu'importe. Ma vie, ainsi, vaut (enfin) largement la peine d'être vécue.

Et obsédante, dans mes oreilles/neurones... (Louderbach, Shine)

I feel my luck could change

2009-06-01T15:16:00.003+02:00

Un lundi vers 15 heures, je parsème de fromage frais mon assiette de pâtes aux fèves fraîches (jamais autant cuisiné de ma vie, manger de l'industriel préfabriqué à la cantine tourne à la torture, du coup, crois-moi ou pas), et je repense à ces moments où tout bascule. Il y a toujours, dans une vie, une journée, une soirée, un moment-clé, qui peut en changer toute la tonalité. Je pourrais t'en citer quelques uns, là, mais celui qui m'intéresse est l'un des derniers en date.
Mercredi dernier, donc quand, à une heure déjà bien avancée, mon DJ préféré a lâché cette petite phrase anodine, martelée par ses yeux si bleus.
- Non mais tu sais, ce n'est pas la peine de le cacher, je vois que tu ne vas pas bien.

[...]

Anyway. J'y repense et je souris. J'ai jeté le masque aux orties et je ne suis presque plus cette contradiction ambulante un peu schizophrène, la blogueuse dépressive à l'écrit mais marrante dans la vraie vie (je ne te ressors pas la théorie de l'exutoire, hein, j'ai même la flemme de chercher la dernière note où j'en ai parlé, c'est dire). Aujourd'hui, petit à petit, la distance entre ces deux moi se réduit, je préfère la course à pied au grand écart, faut croire. Je suis sans doute plus juste à l'écrit, plus vraie, aussi. Les petits jeux, les manigances, le paraître et toutes ces piailleries bloguibullesques m'indiffèrent au plus haut point. Et j'emmerde le qu'en lira-t-on.

Il y a bien ce voile de gravité, cette tristesse latente, cet indéfinissable que l'Homme du Mardi déterre semaine après semaine... mais je finirai bien par mettre des mots là-dessus, je ne suis pas inquiète.

Alors oui, malgré l'été dehors, le temps est à l'introspection et au repli sur soi. Allongée par terre dans un rayon de soleil, je travaille mon bronzage en solo, en écoutant les secondes passer. Et tu sais quoi ? Cela me suffit largement. Je prends des forces pour les grands chantiers qui m'attendent, là tout près. Juillet d'abord, août peut-être. Octobre sûrement.
Les mois à venir s'annoncent passionnants.

I am just standing on the edge...

Le titre et la dernière phrase de cette note sont sponsorisés par Radiohead (Lucky, in OK Computer) (oui, encore).
L'humeur musicale du moment est signée Waldeck, avec notamment Why did we fire the gun?

(n)ever an easy way...

2009-05-28T10:37:00.006+02:00

I think I slip the net,

But I cut myself free,

I'm not losing yet,

So don't forget me.

Quelques verres en terrasse avec mon DJ préféré à parler musique, culture, politique, informatique, sexe, virtuel et j'en passe tandis que les supporters bariolés défilent autour de nous... et tout repart.

Peut-être que cette douleur n'est qu'une construction de mon esprit, une chose que j'ai créée et dans laquelle je m'enferme bien malgré moi pour me donner une raison de me battre. Parce que tout n'est pas si facile, paraît-il (haha, sounds/looks familiar).

Parce que rien n'est censé être facile, surtout, c'est ce qu'on me répète depuis le berceau. Mais je n'ai plus envie d'y croire. Plus envie de me laisser malmener. Et, surtout, plus envie de lutter.

"Admettre que tout est facile est sans doute la chose la plus difficile au monde", m'a dit il y a peu un Grand Monsieur. Il a bien raison.

J'ai peut-être un peu négligé mon hédonoptimiste/hédonoptouriste intérieure, ces derniers temps. Je m'en vais refaire une cure de légèreté et de détachement, tiens, au point où j'en suis, cela ne peut me faire que du bien.

Morcheeba, Never an easy way (in Who can you trust?)

Talk show ghost

2009-05-27T00:01:00.003+02:00

La douleur finalement c'est être là devant l'écran ou au téléphone, à tenter d'expliquer ce qui se passe tandis que les larmes coulent.
Alors qu'il n'y a tout simplement pas de mots.
Juste cette tristesse latente, qui tourne en sourdine à l'arrière plan et que plus rien ne fait taire depuis qu'elle s'est (r)éveillée.

Autismatique.

Et ailleurs dans ma tête...
du Radiohead. Peut-être.

Short cut(s)

2009-05-26T13:15:00.003+02:00

Plus le temps passe, plus j'écris long. Avant je ne savais pas faire des notes de plus d'une dizaine de lignes, aujourd'hui c'est mon minimum. Et pourtant je n'ai pas (tellement) changé. Le besoin de concision mécanique est toujours là, et j'ai plus que jamais la réponse monosyllabique.

Alors quoi ? Alors rien.

Je ne sais pas ce que je vais faire de ce blog, voilà c'est dit. Je n'ai plus trop envie de m'y raconter, parce que je n'ai pas vraiment de mots pour te dire ce qui se passe, parce que ce qui change est énorme et infinitésimal à la fois, parce que je n'ai plus envie de me semer aux vents, aussi. Parce que je ne mens pas, parce que c'est moi. Et peut-être parce qu'il vaut mieux que tu ne saches pas.

Alors sans doute qu'il faudrait couper court (comme mes cheveux, haha).

Ou tout changer. Blonde écervelée, rousse incendiaire, frange très sage ou petit carré intello, le choix de ligne éditoriale est tellement large...

Ou continuer à enfiler des perles. Un carnet d'instantanés, de moments pris sur le vif, d'états d'esprit et de sautes d'humeur...

Fenêtre ouverte, pieds nus sur la rambarde, allongée plus qu'assise dans mon fauteuil, je réfléchis en scrutant la pluie qui tombe, inlassable. Il serait temps que j'arrête de faire les choses en dilettante. Et que je comprenne que rien ni personne ne peut répondre aux questions que je me pose.

À part moi.

Peut-être.

Bientôt.

Running words (c)

2009-05-24T19:49:00.007+02:00

Il faut bien courir après quelque chose, c'est ce que dit le tee-shirt de l'équipe 2008, celui que je porte généralement quand je pars courir sur les quais. Zigzaguer de bon matin entre les canettes oubliées et les restes des festivités de la nuit [puisque cette vi(ll)e est une fête] est un excellent échauffement, d'ailleurs. Mais passons.
La chaleur monte et la nuit s'affole, j'aurais des choses à te raconter de mon week-end, puisqu'il paraît que mes nuits sont sonores, que faire des concerts d'électro et danser pieds nus dans des églises c'est tendance, et que ma foi, pourquoi ne pas y organiser aussi des blind dates, tant qu'on y est (deux choses de plus à rayer de ma liste de choses à faire avant de mourir, ça c'est fait).
Anyway.
Je pourrais te dire aussi la voix de l'un de mes tout premiers lecteurs dans mon oreille, le dimanche après-midi qui finalement me calme durablement (je crois), la copine de lycée retrouvée (Quand donc mon histoire démultipliée cessera-t-elle de m'être renvoyée à la figure par les échos de mon passé ? Sommes-nous donc toutes pareilles ?!), le soleil, les mojitos, les quais et le reste.
Je pourrais, oui, mais au final à quoi bon ? Je n'ai plus envie de te raconter les moindres détails de ma vie, il faut croire que j'ai un peu de la pudeur des impudiques, va savoir.
En attendant, il faut bien courir après quelque chose, disent-ils, et je vais sans doute continuer à hanter les quais, deux à trois fois par semaine, à la poursuite du dépassement, de l'endorphine, et du bras de fer avec le podomètre, en attendant la course en septembre.
Il faut bien courir après quelque chose, dans ce cas-là, mais pour le reste, la fuite en avant et la course, c'est terminé. Et de toute façon, j'ai toujours préféré la marche et la randonnée.

De circonstance, haha...
Cake, The Distance (in Fashion Nugget)

O sole mio...

2009-05-20T10:51:00.003+02:00

J'ouvre grand les fenêtres du bureau et me cale confortablement dans mon fauteuil face à la fenêtre, pieds nus croisés sur la rambarde (ne pas penser à ce qui se passera si elle cède). Mon gilet fait un vol plané sur le bureau et là, en plein soleil, bras croisés derrière la tête, je ferme les yeux et m'accorde cinq minutes de microsieste avant d'entamer la relecture de l'urgence matinale.

C'est le moment que choisit, bien sûr, mon collègue français préféré pour venir me proposer un pique-nique ~~(duel)~~ ~~(haha)~~ au soleil ce midi.

Je ne vais ni mieux ni moins bien, mais ma vie actuelle est un collier dont les perles seraient ces petits moments précieux qui, une fois étalés sur l'écran, me semblent bien moins savoureux. Bloguer moins pour vivre plus, en somme. Et c'est bien mieux comme cela, ma foi.

Silence is golden

2009-05-19T00:12:00.001+02:00

[source : xkcd]

Le silence est d'or, paraît-il.
Et plus le temps passe, plus il m'est difficile de comprendre mes semblables.

Make my week-end...

2009-05-16T11:01:00.007+02:00

Marre des idées noires qui tournent sans relâche, marre des angoisses, des prises de tête, et du reste.
Ce week-end arrêter la machine, respirer, au soleil de préférence, et opter pour la légèreté.
En musique.

You all look the same to me*

2009-05-15T10:19:00.000+02:00

C'est une journée grise et morne comme il y en a tant d'autres.

Autour de moi, la vie frétille
et les femmes me bluffent
tandis que les hommes souvent me déçoivent.

C'est une journée grise et morne comme il y en aura tant d'autres.

Et si mes cheveux (trop) courts sèment déjà le trouble à l'extérieur,
à l'intérieur, il n'est pas moins grand.

* Pour moi, vous semblez tous pareils. (Et c'est le titre d'un excellent album d'Archive.)

And in my ears...

FC Kahuna, Hayling

"Don't think about all those things you fear.

Just be glad to be here." **

** Ne pense pas à ce que tu crains, réjouis-toi juste d'être là.

(Pour une fois je suis d'humeur traductionnelle.)

Letting the cables sleep

2009-05-13T17:13:00.005+02:00

À 17 heures 13 un mercredi soir l'Infidèle comprend qu'il ne fait plus vraiment partie de ma vie, il était temps. Trois mois plus tard regarde où j'en suis... je ne sais pas si je dois rire ou pleurer, beaucoup de chemin parcouru, tant de kilomètres à faire encore, et parfois j'ai l'impression de ne plus avoir de pieds ni de jambes pour avancer.

Je ne sais pas trop ce qui me pousse toujours plus loin, plus haut, plus fort, la vie sans doute un peu mais pas que. Ce terrible besoin de perfection, cette exigence que je ne calme pas et cette envie de bonheur, sans doute, aussi. Va savoir.

Et puis ce sentiment d'une autre chose à venir, d'un inéluctable qui me guette et dont je ne sais trop ce qu'il me veut, comme un pressentiment, mais en plus grand. Mes rayures qui me jouent des tours, peut-être, mais cette chose est là depuis un peu trop longtemps pour que je ne lui accorde pas un minimum d'attention.

La dernière question de l'homme du mardi qui me turlupine, aussi.

Anyway. Tout bouge à toute vitesse et dans tous les sens, en moi et autour de moi. Je devrais m'en réjouir, mais j'ai un peu trop de fourmis au bout des doigts et cette veine au coin de l'oeil, là, qui bat (comme un mauvais pressentiment, cette fois), et non pas moyen, je n'aime pas ça.

Never seem to get in the place that I belong

Don't wanna lose the time

Lose the time to come

Bush, Letting the cables sleep

Je vais mieux, ne t'en fais pas...

2009-05-12T09:18:00.003+02:00

Les journées passent et ne se ressemblent pas, tant mieux ou tant pis je n'ai toujours pas décidé. Il y a la douleur, donc, lancinante, le manque et tout ce qu'il entraîne, le ras-le-bol face à ces combats incessants à mener contre moi, trois ans que je me bats et que (trop) souvent le "à quoi bon ?" refait surface. Trois ans c'est rien, trois ans c'est long, certains jours sont plus difficiles à porter que d'autres.

Anyway. Il y a toutes ces choses tristes ou un peu négatives, certes. Mais il y a aussi les mots et les sourires des un(e)s et des autres, ici ou ailleurs, mon charming colleague qui me devine plus que je ne le pense, sans doute, et le debrief en terrasse avec le Gentil Timide. Je secoue la tête d'un air consterné, parfois, mais c'est pour mieux masquer le sourire qui revient.

Il y a, enfin, la promesse des jours à venir, l'inébranlable optimisme qui revient au galop au moindre rayon de soleil ou dès que je passe le cap fatidique des six heures de sommeil. Et les jolies choses qui m'attendent, les concerts, les festivals, Paris, Istanbul, ailleurs sans doute aussi.

Et les gens. Et la vie.

J'ai donné un coup de talon et avalé une énorme quantité d'air frais avant de retourner nager entre deux eaux. Et pour une fois, je ne me demande pas combien de temps durera l'accalmie : je la vis.

Just give me a pain that I'm used to

2009-05-09T14:49:00.006+02:00

La douleur c'est errer comme une âme en peine dans cette maison où j'ai pratiquement passé les dix premières années de ma vie, et qui aujourd'hui, jonchée de cartons et de sacs, se vide lentement de son contenu pour en accueillir d'autres. Effleurer de la main les vieux meubles, la dalle de grès qui m'a valu la cicatrice qui orne mon front, et serrer les poings.
La douleur c'est laisser les larmes couler la première intersection passée, rouler trop vite devant ces paysages qui se répètent à chaque retour, lancinants, battre un nouveau record de vitesse et se raccrocher, à chaque tournant hurlant, à la pensée qui m'empêche de commettre l'irréparable depuis bientôt 14 ans. Mon ange gardien est le souvenir d'un lutin taquin aux cheveux bouclés, mon parrain a eu l'inspiration du siècle en me la confiant.
La douleur c'est ouvrir les vannes, encore, à se demander d'où viennent ces larmes, encore, sous le regard consterné de celle qui me suit depuis bientôt trois ans et me voit replonger aujourd'hui. Sa main sur mon bras, les mots qui apaisent, et constater l'étendue des dégâts. Encore.
La douleur c'est décrocher le téléphone pour appeler l'Ex et se faire consoler par lui alors qu'on est celle qui inflige la douleur. Celle qui part, qui quitte, qui rompt. La méchante, en un mot.
La douleur c'est le regard vide de ma grand-mère dans cette grande salle peuplée de fantômes.
La douleur c'est me brûler les mains sur le marbre chauffé au soleil, assise sur cette tombe où le manque se fait sentir, déchirant. Où que j'aille, où que je regarde, tout en ce moment me rappelle l'absent.
La douleur ce sera demain se retrouver seule dans cet appartement trop grand, que je peuple à mon tour de mes propres fantômes.

La douleur c'est tout cela et bien d'autres choses encore, la liste est sans doute trop longue et je n'ai plus de mots.

I'm not sure what I'm looking for anymore
I just know that I'm harder to console
I don't see who I'm trying to be instead of me
But the key is a question of control

And in my ears...
Depeche Mode, A pain that I'm used to (in Playing the Angel)

Automatic for the (other) people

2009-05-06T21:01:00.005+02:00

(cela faisait très longtemps que je n'avais pas écouté R.E.M., tiens.)

Bizarre comme tout me ramène dix ans ou plus en arrière, en ce moment. Je relis les mots de cette ado pareille à tant d'autres, et je me demande ce qu'elle aurait fait, si elle avait su. Encore plus de bêtises, sans doute.
Anyway. Je devrais jeter des habits dans cette valise, aller à ce rendez-vous, voir ce film, m'occuper de ceci et de cela et non, je suis là à écrire en mode automatique ou presque, le lâcher prise n'est toujours pas annoncé pour demain, après-demain peut-être.
Je glande allègrement, j'aligne des petites boules de couleur dans ce jeu stupide (no te rias, señor K.) tandis que les idées tournent dans ma tête. Certains mots m'obsèdent en ce moment mais rien ne me vient de bien probant à jeter ici, alors je leur fais faire trois saltos arrière entre mes neurones et je les range, en attendant.

J'avance à pas de géant en faisant du sur place. Ou l'inverse.
Mon cerveau m'agace. Et ce blog devient désolant.

Words are very necessary

2009-05-04T15:57:00.000+02:00

... they can only do good.

(Bon oui d'accord, pas seulement du bien, mais en ce moment on va dire que oui...)

"Paradoxalement, si c'est bien la fragilité qui nous rend beaux (parce qu'elle nous met à nu, et rien n'est plus beau que la nudité), c'est peut-être elle aussi qui nous rend forts."

El Señor K., 3 mai 2009

Eres la mar de todo, chaval. Gracias.

Trouble

2009-05-03T12:46:00.003+02:00

Au premier rayon de soleil, les quais bruissent d'une vie animée. Martèlements des pas des coureurs, piaillements des enfants qui jouent au soleil, cris et éclats de rire des autochtones sur les terrasses, etc. Mon casque sur les oreilles et ma myopie aidant, tous deviennent autant d'ombres aux mouvements mécaniques et silencieux, un drôle de monde au milieu duquel je me meus au seul rythme de mes pas sur le bitume. Ma tranquillité n'a pas de prix.

Je cours le long de l'eau et au moment où je m'approche de cette jetée pour faire une pause, mon podomètre me signale que j'ai atteint l'objectif du jour tandis que dans mes oreilles s'égrènent les premières notes de No Surprises. Il n'y a pas de coïncidence ni de hasard, faut croire.

Je ne suis pas malheureuse, mais il y a toujours cette tristesse latente qui me hante, cette chose qui me prend par surprise et me met à genoux, d'un coup, et dont je n'étais même pas vraiment consciente jusqu'à ce que l'Homme du Mardi la mette en évidence. Et là, seule sur ce banc, je n'ai pas la force de me battre. Le reste du monde disparaît et il n'y a plus que moi, mes larmes et cette tristesse insondable qui me balaie comme une lame de fond, et dont rien ni personne ne peut me distraire. Et surtout pas toi.

Catalarmeur du jour...
Colplay, Trouble (in Parachutes)

Is this the real life?

2009-05-03T03:06:00.004+02:00

C'est la question qui me vient en tête, systématiquement, quand une nouvelle personne entre dans ma vie, quand je rentre d'une soirée trop arrosée, quand n'importe quoi vient bouleverser l'ordre établi. Je me retrouve seule, et la première chose qui me traverse c'est ça : "Is this the real life?" C'est toujours comme cela. Et ne me demande pas pourquoi, le cerveau (le mien du moins) a ses raisons que la raison ne saurait connaître.

Il est plus de trois heures du matin et je mange du pain et du chocolat en bavardant avec ma presque grande sœur, après avoir passé la soirée avec celle qui aurait presque pu l'être aussi ~~(ou qui aurait pu être autre chose, d'ailleurs, si on en croit les questions des gens qui s'arrêtent en voiture en pleine rue à deux heures du matin pour nous demander si tout va bien)~~. Je suis toujours le bébé de service quoi que je fasse, il y a un moment où il faut se résigner.
(note écrite sous influence, au cas où tu ne l'aurais pas remarqué)

Alors quoi ? Alors rien. Une fois de plus je n'ai rien de spécial à dire, si ce n'est que je tente de garder le cap. Je fais des croix, ici et là, je deviens même exclusive un peu (oui tu as bien lu) (non je ne suis pas malade), et sans doute que cela me fait du bien et que c'est bien. A esas alturas, ya no sé, comme dirait l'autre (y te veo sonriendo, Señor K.)

J'écris moins pour vivre plus. Et il y a de l'optimisme dans l'air. La faute au soleil, la faute au millepertuis, ou à l'alcool, ou à ce que tu voudras. Je vais mal mais je vais bien, j'avance on va dire. J'apprends à vivre pour moi, à faire seule et à en être heureuse. Et c'est plutôt bien, quand on y réfléchit deux minutes. Même à une heure avancée, un dimanche matin.
Anyway the wind blows...

You can try the best you can
If you try the best you can
The best you can is good enough

* Tu peux faire de ton mieux,
Si tu fais de ton mieux,
C'est bien assez...

(traduction foireuse & improvisée, ne me regarde pas comme ça)

And in my ears, obviously...

Radiohead, Optimistic (in Kid A, ce me semble, mais j'ai la flemme de vérifier)

Just(e)

2009-04-30T12:38:00.004+02:00

La créature bordéliquement désordonnée que je suis obéit à d'étranges rituels. L'envie d'écrire, par exemple, me prend de façon quasi pulsionnelle à peu près toutes les 48 heures, et il faut alors que je vienne déverser ici en 5 à 10 minutes la chose qui me tourmente à cet instant précis, que je clique sur "publier le message" et que je retourne à mes horreurs, l'esprit presque apaisé. C'est ainsi mais c'est comme ça, il y a des choses contre lesquelles on ne lutte pas.

Je dois être une des seules blogueuses qui écrit pour dire qu'elle n'a strictement rien à dire. Ou, plus précisément, rien que j'aie envie de te raconter. Bizarre cette manie du secret. Je suis l'oreille/l'oeil de bon nombre de personnes sur cette planète, on me raconte des choses que je garde précieusement dans cet ordinateur performant qui me sert de cerveau, je recueille les confidences des un(e)s et des autres, mais je me raconte peu, même ici. Mes meilleures amies ne savent rien de ce par quoi je passe ou de ce qui me traverse, et même toi qui me lis, tu n'as droit qu'au sommet de la partie visible de l'iceberg.

Je suis une bavarde volubilo-extravertie d'une timidité maladive, je te fais la conversation deux heures et en trois langues sur la culture du petit pois sauvage en Papouasie Nouvelle-Guinée au temps des Croisades si tu veux, mais ne me demande pas de parler de moi parce que je vais couper court. Ou éluder. Ou parler, peut-être, mais tu n'apprendras rien, au final.

Parce que je me méfie, parce que je me cache. Parce que je ne (te) fais pas confiance. Et parce que (te) donner mon temps, mon attention ou mon corps (rayer la mention inutile), c'est toujours plus facile que de te donner une tranche de mon histoire avec de vrais bouts de moi dedans.

Pudeur, peut-être ? Mal ou très bien placée, je ne sais.

J'ai beau lutter, rien n'y fait. Au final, je ne porte sans doute jamais autant le masque que lorsque je crois l'avoir tombé. Et c'est bien malgré moi, tu vois.

You do it to yourself, you do

and that's what really hurts

You do it to yourself, just you

you and no-one else

Radiohead [no f... comment, please], Just

Everything in its wrong (?) place

2009-04-28T23:50:00.003+02:00

Je pourrais donner le change en te racontant le joyeux désordre qui règne, à dessein, dans une fosse d'orchestre avant le début d'un concert. Je pourrais te parler de ce public polissé, maquillé, endimanché, qui soudain se met à rugir et à crier des bravos, tapant des pieds et des mains, debout, lorsque comme ce soir l'orchestre est excellent et les chanteurs encore meilleurs.
Je pourrais te parler des contrebassistes, du premier surtout, que je n'ai pas quitté des yeux, parce qu'il était bon, vraiment bon. Et d'un coup de fil qui devrait m'aider à m'en rapprocher un peu plus, bientôt. Touchons du bois, c'est le cas de le dire.
Je pourrais donner le change, oui, je pourrais, mais les mots ne viennent pas, et je n'y arrive pas.
Il y aurait sans doute une très belle analogie à faire entre la portée, les rails, ma vie, le moule dans lequel je n'entre qu'à moitié et certains chemins sur lesquels je refuse de m'engager. Les silences que je fais, et ma liberté que je négocie, aussi.
Mais là, ce soir, tu vois, écrire c'est juste trop difficile pour moi.

(Et oui, c'est la semaine Radiohead, et ne viens pas dire que je serais de meilleure humeur si j'écoutais de la musique plus gaie, cela n'a strictement RIEN à voir) (et oui encore, j'ai fait exprès de prendre un remix tribal)

Might as well jump *

2009-04-26T19:53:00.002+02:00

19 heures 30. J'avale mon comprimé rose dans un verre de vin rouge, Aimee Mann dans les oreilles, en me demandant comment aura vieilli Magnolia, ce film qui m'avait tellement bouleversée à l'époque. Je n'étais qu'un bébé, alors. Parfois je me dis que je n'ai pas vraiment changé.

Anyway.

Par deux fois déjà je me suis offerte corps et âme à des hommes pour qu'ils fassent ce que bon leur semble de moi. Je ne te parle pas de sexe, je parle de soumission, dans tout ce que cela implique... (satisfaire un Maître n'est pas donné à tout le monde, semble-t-il). Deux hommes, donc, qui ont su accepter et respecter ce don à sa juste valeur, deux hommes qui m'auront sans doute menée, sans trop le savoir d'ailleurs, sur le chemin de la guérison. Messieurs, je vous dois beaucoup.

Avec un tel passif, lâcher prise ne devrait pas, aujourd'hui, me poser le moindre problème.
Et pourtant.

S'abandonner aux désirs d'un autre est une chose, se jeter dans le vide en sachant qu'il n'y aura personne en bas pour vous récupérer en est une autre. Et la chute est un art que je ne maîtrise guère (et pourtant j'ai lu Senges).

Mais (il y a toujours un mais).

Mais à toujours vouloir savoir/comprendre, au final je me perds et je me fais du mal.
Mais la vie me prouve que je me trompe lourdement, souvent, en me posant toutes ces questions, et que je ferais bien mieux d'accepter les choses telles qu'elles sont. Et d'en profiter pour vivre un peu plus, tant qu'à faire.
Faire confiance, donc. Et c'est bien là que le bât blesse.

Anyway... ~~(je te la fais façon scolaire aujourd'hui, introduction/développement/conclusion, ne viens pas me dire que j'écris cryptique après ça)~~ je suis fatiguée de toute cette douleur que je crée, des angoisses, de la souffrance et du reste.
Et je me dis que lâcher prise, c'est peut-être aussi un peu rendre les armes et arrêter de se battre.
And we are accidents waiting to happen (ça n'a presque rien à voir mais j'avais envie de la placer, celle-ci).

So I might as well jump.

C'est la version officielle, mais moi j'ai un gros faible pour celle-ci.

* titre (c) Pixie
(et d'autres, mais c'est à elle que je pense en écrivant ces mots)

Deconstructing Kalamity

2009-04-25T17:35:00.004+02:00

J'ai ouvert ce quatorzième blog (oui, j'ai compté) sur ce constat végétal, une image bucolique si tu veux, mais non moins réelle.
Toutes ces choses dont je me déleste, au sens propre comme au figuré, que je laisse derrière moi, ne me manquent pas. Ma vie change, mes habitudes se modifient, et s'il y a parfois décroissance, je suis, globalement, bien plus heureuse.
Certaines étapes sont toutefois beaucoup plus difficiles à franchir que d'autres. Et celle que je passe en ce moment est particulièrement douloureuse, par ce qu'elle remue et par ce qu'elle engendre.

Et je doute.

So here I am. Standing on the edge...
Sauter ou ne pas sauter, telle est la question.

Upside down

2009-04-23T08:50:00.007+02:00

Ce n'était sans doute qu'une éclaircie.

Ou une fausse alerte.

And in my ears... ?

Nothing. Silence is golden. Might as well shut up for a while.

Coffee but no cigarettes

2009-04-21T11:29:00.000+02:00

On me dit dans l'oreillette que je suis dans le ressenti plus que dans l'action, que je ne raconte pas assez et que les lecteurs aimeraient sans doute savoir. Hahaha, je me marre.

Blague à part. Tu veux une belle histoire ? En voilà une.

Il y a sur cette planète deux-trois personnes à qui je tiens assez pour faire à peu près n'importe quoi pour elles. Des ami(e)s, des vrai(e)s, de belles et grandes histoires, de celles qui se nourrissent d'elles-mêmes et que l'on n'a pas besoin d'entretenir vraiment, parce qu'il se passe un truc plus fort que tout ça. Parce que c'est elle/lui, parce que c'est moi. Les deux alsaciennes, Elle, el Señor K. Quelques autres, peut-être. Et Miss Sunflower.

Nous nous voyons deux fois par an, nous nous parlons une fois par mois, et c'est comme si c'était hier, et c'est comme si elle était là. En ce moment d'autant plus. Je marche sur ses traces comme elle court sur les miennes, nos histoires se suivent, s'imbriquent et se dédoublent, parallèles et jumelles. Fascinant.

Je ne sais même pas vraiment pourquoi je te parle d'elle, aujourd'hui. Sans doute parce qu'elle est revenue me sortir de ma coquille, hier. Sans doute parce que cette similitude de parcours, de vies, de ressentis m'interpelle plus que jamais. Et sans doute aussi parce que je pense à elle chaque fois que je bois un café, que son image danse devant mes yeux comme les volutes de ses longues si longues cigarettes.

Si lointaine, si proche. Si différente, si pareille. Et terriblement belle.

Love is not getting but giving

trouvé sur l'excellent ThingsIhavelearnedinmylifesofar

Swallowing words one by one

2009-04-19T20:33:00.002+02:00

Parfois, dans les (rares) grands moments de désœuvrement, je rends visite à mon ami Google (Analytics) et je lui demande des infos sur les lecteurs qui visitent ces pages. Le nombre et la fréquence m'importent peu, que des gens viennent me lire reste en soi pour moi un mystère énorme et suffisant, qu'ils soient 2 ou 500.
Non, ce que je regarde ce sont les pays et les sites d'origine de mes visiteurs. Qui sont donc ces gens qui me li(s)ent, au Brésil et ailleurs ? Que trouvent-ils dans mes mots qui les aide, les inspire ou les fait fuir ? Qu'est-ce qui pousse quelques uns d'entre eux à franchir la barrière de ma boîte mail, un jour ou jamais ? Le mystère demeure (à mes yeux) entier.

Anyway. Je me chante (et me chorégraphie, haha) un peu trop cette chanson des Ting Tings mais elle correspond parfaitement à l'humeur du moment. Ce soir je suis rentrée chez moi après un bel après-midi passé en charmante compagnie, et il s'est produit une chose très étrange. J'ai eu faim. Hunger, hambre, fame, les versions russe et bulgare m'échappent, mais qu'importe. Moi qui avais oublié cette sensation depuis plus de quatre mois, moi qui mangeais lorsque j'y pensais ou lorsque les autres m'y poussaient, j'ai à nouveau distinctement ressenti cette sensation perdue.
Il semblerait donc que j'aille mieux.
Alors ce soir, je me cuisine des légumes (bio, tout arrive), j'oublie le chocolat et je lève un verre de VT à ta santé, toi qui me lis. Merci d'avoir été là.

Dirge*

2009-04-18T00:00:00.002+02:00

(oui, j'aime les titres complètement antinomiques avec l'humeur du moment)

Il y a ces drôles de rencontres. De découvertes, plutôt, devrais-je dire.
Ces drôles de regards, aussi, de mes deux collègues masculins préférés.
(spring is back, no doubt)
Il y a cette humeur étrange, entre le rire et les larmes...
les larmes muettes et le rire exacerbé, ceci dit.
Il y a ces mélopées qui hantent mon cerveau, ritournelles obsédantes qui forment un continuo.
Massive Attack, Death in Vegas et Archive, vaya trio.
Il y a l'inéluctable douceur de vivre ambiante qui me happe et me fait tourner la tête.
Je suis une hirondelle, une cigale, ou les deux à la fois.

Anyway.
(celui-ci aussi se fait indispensable, tiens, il faudrait que j'arrête de le caser à toutes les sauces mais il me plaît bien)

Je ne sais toujours pas vraiment ce que je veux ni où je vais.
Mais j'avance le sourire aux lèvres, les veines pleines d'alcool et de chocolat.
C'est déjà ça.

* Dirge : chant funéraire
Le travail me monte à la tête, je crois. Haha.

Blood, sweat & tears (et tout le contraire)

2009-04-17T10:25:00.003+02:00

Crac.
Là, dans ses bras, j'ai l'impression de n'être plus que craquements. Un pantin désarticulé dont il joue comme bon lui semble.
Et tandis qu'il alterne manipulations acrobatiques et massages plus doux, et tandis que je m'abandonne chaque minute un peu plus, ses yeux bleus me scrutent et moi je m'y perds. À croire que c'est mon âme qu'il ausculte.

Bizarre comme les bonnes personnes tombent sur ma route un peu par hasard en ce moment.

Bizarre comme tout semble se mettre en place de la façon la plus naturelle qui soit.

J'enchaîne les rendez-vous chez les uns et les autres, et ce sont autant d'échéances qui se posent sur mon calendrier.

Le millepertuis fait effet depuis début avril, et je retrouve le sourire.

En mai retourner voir l'ostéopathe et achever ce qui a été commencé.

En juin terminer les divers traitements en cours et me stabiliser.

En juillet... une nouvelle moi pour une nouvelle année de vie ?

Je n'ai jamais vraiment fêté mon anniversaire, mais cette année j'aurai peut-être vraiment quelque chose à célébrer.

Quizás, quizás, quizás...

A scratching voice all alone, it's nothing like your baritone

2009-04-15T12:48:00.004+02:00

Je ne vais pas te la refaire façon Guano Apes ou Amenabar, j'en ai un peu assez de me répéter.

Il y a juste cette drôle de chose qui se passe, ce calme qui se fait et qui se pose, là, à l'intérieur, depuis que j'ai compris certaines choses. Il me manquait une clé, il se pourrait que je l'ai trouvée.

Ou peut-être est-ce juste encore un effet de la molécule, va savoir.

~~Et il y a cette autre chose qui fourmille, là, au bout des doigts, et sur laquelle je serai sans doute fixée ce soir. Ne pas avoir peur, ne pas y penser.~~

Anyway. Je m'isole. Pendant que d'autres partent en vacances à l'autre bout du monde, je m'offre des vacances sociales, luxe suprême s'il en est lorsqu'on vit en milieu surpeuplé. Seule dans le silence de mon appartement que je vide chaque jour un peu plus, je suis bien.

Je risque donc de me faire un peu plus rare ici. Ou pas.

Tu verras ? Tu verras.

(et sinon, mon titre vient de là)

Nowhere faces, nowhere places, no one wants to be (except me)

2009-04-12T16:17:00.008+02:00

Pour la première fois depuis... 24 ans au moins, je suis la plus jeune à table aujourd'hui. Pour fêter cela, je suis habillée en adolescente rebelle. Mes boucles d'oreilles tintent, je porte une robe courte, et je n'ai jamais paru aussi jeune, je crois.

Après la crise d'adolescence à retardement des deux derniers mois, je me fais un revival des années 2000. Je suis à nouveau la seule célibataire à table lorsque nous allons boire un verre entre filles. Celle qui rit, charrie, tranche et vanne, celle qui manie l'auto-dérision et la répartie cinglante comme personne dans la bande, celle qui se fait offrir du chocolat et des sourires en coin, tout va bien. Celle qui boit le plus, accessoirement, mais cela n'est pas nouveau. C'est Pâques et mon week-end rime avec chocolat et mojitos, bravo.
Il paraît que je n'ai pas semblé aussi heureuse depuis belle lurette, il paraît qu'avant j'étais bien moins drôle. Hahaha, s'ils savaient.
Anyway.
Je n'oublie pas mes presque trente ans et les autres échéances qui se profilent, et je suis loin de courir après l'illusion d'une jeunesse perdue : je me refais juste le film avec un brin de couleurs en plus. J'ai fait des tests, vécu certaines choses, visiblement cela ne me convenait pas. Alors j'efface l'ardoise et je repars à zéro. Let's go.

[La vie est belle, (mais) les autres ne font que dramatiser. Même moi.]
(PostSecret)

And in my ears...
Suede, She

But you punch above your weight and you're stronger than you look

2009-04-10T20:00:00.003+02:00

10 heures 30. J'enfile mes baskets, je charge la dernière playlist suicidaire de l'Ex dans le téléphone et je pars, podomètre à la ceinture, fatiguer mon corps sur les chemins de terre battue. Le ciel est bleu, le soleil tape, la campagne sourit et mon organisme se plaint. Qu'importe. J'arriverai quand même à lui tirer quelques larmes lorsqu'arrive No surprises... je suis plus forte que les molécules, même naturelles.

11 heures 45. Le portail grince sous ma main et je ne l'ai pas encore refermé que déjà les sanglots me secouent. Je ne suis pas revenue ici depuis novembre, et un moment j'ai l'impression de revivre cette froide journée au ralenti, je ressens un froid intense et je frissonne. Mais non. Quelques mois ont passé, c'est le printemps et tandis qu'assise sur la tombe je sèche mes larmes au soleil en caressant le marbre, je raconte à la pierre lisse les derniers événements en date.

15 heures. Le temps ici ne passe pas, il s'écoule tel un long fleuve tranquille. Les gens font ce qu'ils ont toujours fait et feront toujours, de façon immuable. Je connais par leur prénom la moitié des habitants du village, et bon nombre d'entre eux partagent quelques allèles avec moi. Mes amies d'enfance sont, pour la plupart, mariées depuis près de cinq ans avec maison, voiture familiale et enfants, c'est ainsi, ici. Une vie passée sans bouger ou presque, dans un rayon de 15 kilomètres. Je n'en suis que plus paradoxale.
Alors, couchée là sous le pommier, pieds nus dans l'herbe, je regarde passer les non-nuages en savourant. J'arrête le petit moteur à questions qui tourne dans ma tête pratiquement sans interruption et je m'endors. Bliss.

18 heures. Je me vois et me revois roulant sur ces routes de campagne, le front plissé par les pensées qui me traversent. En représentation permanente, détachée et présente à la fois. Il faut croire que mes rayures me donnent aussi un peu le don d'ubiquité, à être en même temps dedans et dehors de moi... Fatigant. Et lorsque je reviens à moi, ma vitesse est plus de deux fois supérieure à la cadence règlementaire, vaya...
Le chemin pour aller voir ma sorcière bien-aimée et ma grand-mère est désormais le même. Trajets identiques, conséquences différentes. Là-bas aussi, le temps s'est figé, pour elle comme pour les autres. Status quo. Tant mieux, tant pis, elle est toujours là, quelque part, c'est déjà ça.

19 heures 30. Trois kilomètres plus tard, au milieu des champs, j'atteins enfin l'ataraxie. Ce moment sublime où tu as l'impression que tu pourrais continuer à courir toujours, même s'il n'y avait plus de musique, plus de batterie, plus rien. J'ai sans doute un coup de soleil sur le bras gauche, j'aurai sans doute des courbatures demain et j'encaisserai sans doute un peu moins bien les mojitos ce soir, mais qu'importe. Je reviens à moi.

(bande-son)

Chemicals

2009-04-07T12:42:00.005+02:00

(bande son en écoute ici, merci à Arthur G.)

Le comprimé rose est là, lisse, au creux de ma main. Le deuxième de la journée, l'avant-dernier. Matin midi et soir, morne routine qui vide les boîtes les unes après les autres. Le week-end un peu moins, je saute des repas, j'écoute mon organisme qui n'a plus jamais faim et que je nourris un peu contre son gré, parce qu'il le faut bien. Le week-end un peu moins.

Anyway. Le comprimé rose est là, lisse, au creux de ma main et, seule chez moi, je rattrappe mes années de retard cinématographique et j'enchaîne, soir après soir. Leaving Las Vegas, Requiem for a dream, 21 grams, et j'en passe. Pas une larme, pas un tremblement, un cillement, rien. Hier soir, si, quand même, j'ai détourné la tête devant le bras de Jared Leto, mais c'est tout. Mon passé pianistique me rattrappe, on va dire, je ne supporte pas les images de mutilation des mains ou des bras, fin de la parenthèse.

Le comprimé rose et lisse avalé, je pose ces quelques mots sur mon clavier et je m'interroge. La paix est-elle à ce prix ? Les angoisses ne cessent pas, elles ne font que s'atténuer parce que je sais désormais les raisonner (ou les empêcher de résonner, haha). Mais j'ai perdu de ma sensibilité, mes rayures s'estompent petit à petit, je deviens un mur et cela me fait peur.

Alors il faudra sans doute utiliser cette dureté nouvelle pour mener quelques combats, ce week-end. Aller enfin fleurir une tombe. Vérifier la survivance d'un certain regard. Sonder le chaos familial. Et tuer cette chose qui m'empêche d'avancer, éteindre mon enfer personnel qui palpite, là, tout bas.

Mais je suis prête ~~(je crois)~~.

(casi) Tres meses de "amor"

2009-04-05T22:15:00.007+02:00

[source : PostSecret]

J'ai tué mon compte sur ce site de rencontres. Mejor tarde que nunca.

Et je me sens d'humeur fortement almodovarienne en ce moment.
Sans doute parce que l'Ex a eu la bonne idée de mettre la chanson ci-dessous dans la dernière playlist qu'il m'a envoyée avant de couper tout contact (et que moi j'ai la bonne idée de me la repasser en boucle, l'Ex avait beaucoup de défauts mais il avait indéniablement bon goût en matière de musique). Sans doute aussi parce qu'au printemps je repense toujours à Grenade (soupir) (y en esto no estoy sola, hmm, ¿señor K?).
Et en attendant, si ce petit air lancinant te trotte dans la tête toute la journée, ne me remercie pas, c'est cadeau.

Somethin' for the week-end

2009-04-03T11:52:00.005+02:00

« Jadis j'ai tant aimé un homme que je n'existais plus - il n'y avait que Lui, Moi je n'étais plus.
Maintenant je m'aime assez pour qu'aucun homme n'existe - il n'y a que Moi, Eux ne sont plus. »

Toni Bentley, Ma reddition

Jadis remonte à quelques mois.
Maintenant n'est pas encore tout à fait arrivé.
Mais bientôt...

Sober

2009-04-02T14:19:00.002+02:00

J'ai vidé tous les mots de leur sens.

Je me répète.

Et pourtant je ne cherche à convaincre personne.
Surtout pas moi, d'ailleurs, convaincue je le suis.

Alors quoi ? Alors rien.

Complicatastrophe prend sa retraite, je jette aux orties mon éternelle devise,

le Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

qui m'a servi d'excuse, de masque et de faire-valoir, ces dernières années.

Il est un peu usé, là, un peu étriqué. Et plutôt dépassé.

Reste à lui trouver un leitmotiv un peu plus seyant.

Ou pas. Et juste être moi.

Not (?) an addict

2009-03-31T22:41:00.000+02:00

(J'avoue, j'ai hésité avec "Is this the real life?" [Queen, Bohemian Rhapsody] mais K'S Choice c'est mieux, avouons-le)

20 heures et des poussières... Rendez-vous annulé, torticolis disparu. Drôle de coïncidence, n'est-il pas ? Saleté d'organisme, va.

21 heures 30... Je noie les quelques larmes qui me restent sous une douche brûlante, sans trop savoir pourquoi je pleure. Un exutoire comme un autre, on va dire.

22 heures... La bouteille de Gewurtz' n'est plus qu'un lointain souvenir (et oui, j'ai vérifié : millepertuis et alcool, pas d'interaction médicamenteuse avérée)

Et tandis que les mots de cette note tournent et retournent dans ma tête où que j'aille, jusqu'à ce que finalement je vienne leur donner forme, ici, sur mon clavier, cette question lancinante ne cesse de me torturer :

Where (the fuck) am I going? (version espagnole ou italienne disponible sur demande)
Et surtout, surtout ne pas penser "Somebody show me the way".

(et il y en a sans doute un qui hurle en voyant que je n'utilise pas les guillemets français alors que je le corrige sans arrêt et tu sais quoi ? j'ai la flemme, voilà !)

Kronophage *

2009-03-30T12:41:00.005+02:00

(attention, note à fort contenu hypertextuel, une préparation physique de l'index risque d'être nécessaire)

Le premier jour tu te retrouves seule dans une ville où tu ne connais personne ou presque, avec un nouveau job et toute une vie à (re)construire. Vraiment seule puisque tu perds ceux qui t'ont pratiquement élevée et que tu quittes celui qui aura été ton soutien sans faille au cours des huit dernières années...

Le deuxième jour ton corps te lâche et tu fais ton deuil, tant bien que mal. Le deuil ce n'est de loin pas ta spécialité mais tu avances cahin-caha. Normal, c'est ton premier, advienne que pourra.

Le troisième jour tu reprends du poil de la bête et repars jouer sur les obscures voies internetiennes. Et ouvres un compte sur un site de rencontres, tant qu'à faire.

Le quatrième jour tu redécouvres ton pouvoir de séduction. Un Señor Matanza, un Infidèle, un Nomade et quelques autres après, te voilà déjà lassée. Pauvre petite fille gâtée qui casse un à un tous ses jouets.

Le cinquième jour le virtuel te fait la blague de l'année mais de l'humour tu en as à revendre, cela tombe bien. La rencontre est belle et ouvre tes yeux et ton horizon un peu plus. Bliss.

Le sixième jour tu prends LA décision dont tu ne te serais pas crue capable, celle qui couve pourtant depuis près de trois ans, celle qui risque de changer beaucoup de choses en très peu de temps. Une autre rencontre et beaucoup de chance, trois séances plus tard tu prends un aller simple pour cette nouvelle aventure.

Le septième jour pourrait avoir un goût de dimanche après-midi et rimer avec sieste et avec d'autres choses, mais le septième jour reste à écrire.

En attendant, tu te lances sur cette nouvelle voie que tu t'es choisie : Apprendre à vivre pour toi et regagner ta confiance (c), détourner les yeux du passé, ne pas trop les lever vers le futur et vivre au présent.

En avançant.

* Hommage posthume à quelques pages non fictives décédées il y a peu sous les clics de l'auteur de ces lignes. Le K est et demeure ma lettre fétiche depuis que je blogue, va savoir pourquoi.

It's (and I'm) oh so quiet...

2009-03-27T17:01:00.004+01:00

Je fixe mon écran depuis cinq minutes en faisant des moulinets de poignets au-dessus du clavier, mais pas moyen. L'envie d'écrire est là, pourtant. Et j'aurais des choses à dire. Mais il y a trop ou pas assez, je ne sais, toujours est-il que cela ne vient pas.

Je suis là, devant mon écran, vautrée plus qu'assise dans mon fauteuil, je me repasse le film de la journée et je souris. Cet étrange sourire qui doit me donner un peu une tête de sphinx, un sourire lent qui fait bouger mes oreilles, étire mes sourcils, mobilise une pile de muscles dans mon visage. Un sourire que je ne peux reproduire sur commande, mais dont je connais les nuances, l'effet et le sens. Un sourire heureux.

Devant mon écran, donc, je me repasse le film de la journée en cherchant par quoi commencer, quoi te raconter, pourquoi écrire, et tandis que mon gentleman de collègue anglais vient, avec un clin d'oeil, poser mes derniers méfaits sur le bureau, je réalise qu'il n'y a rien à dire.

C'est une somme de toutes petites choses, quelques mots, des sourires, un parfum, un appel, un éclat de rire, un e-mail (voire deux, ou trois, ou cinq), du désir, un rayon de soleil, un dimanche après-midi mais un samedi aussi, un café trilingue e cosi via. Je tenterais de t'expliquer, sans doute que tu ne comprendrais pas.

Et c'est aussi/surtout cette tempête dans un verre d'eau, dans un coin de mon cerveau, que je calme aujourd'hui en un rien de temps alors qu'elle m'aurait dévastée, avant.

C'est bête à dire mais là, maintenant, tout de suite, je suis heureuse. Très heureuse.

Aujourd'hui est décidément une belle journée.

Maybe tomorrow

2009-03-25T20:24:00.007+01:00

Been down and I'm wondering why
These little black clouds keep walking around with me, with me
Waste time and I'd rather be high
Think I'll walk me outside and buy a rainbow smile but be free, be all free
So maybe tomorrow I'll find my way home.

Demain peut-être, je serai capable de savoir ce que je veux
et choix ne rimera plus avec torture.
Demain peut-être, je m'aimerai assez pour ne plus aller chercher des confirmations dont je n'ai pas vraiment besoin
dans les yeux de personnes qui ne sont de toute façon pas en mesure de me les donner.
Demain peut-être, je comprendrai que je ne peux pas tout avoir
et j'arrêterai de me disperser.

En attendant demain, la révolution se fait, lentement mais sûrement.
La lumière est parfois aveuglante, mais je garde les yeux ouverts.
Et malgré les sirènes qui chantent à mes oreilles de temps à autre, je fais des (bons) choix dont je ne me serais pas crue capable il y a encore quelque mois.

Alors demain peut-être, je finirai par me (re)trouver, moi.

Stereophonics, Maybe tomorrow

Familiar feeling...

2009-03-23T19:25:00.002+01:00

Il y a cette drôle de chose qui se passe, là, à l'intérieur, quand tu lis certains mots de certain(e)s autres. Ils ne sont pas nombreux à te faire cet effet-là, tu les comptes sur les doigts de la main gauche, d'ailleurs. Une, deux, trois. Quatre ? Cinq depuis peu. Il fallait bien une deuxième plume masculine au milieu de toutes ces voix féminines.
Ils ne sont pas nombreux, donc, et tu ne sais même pas dire exactement ce qui se passe dans ces moments-là. Il y a cette chose, là, à l'intérieur, qui semble se réveiller d'un long sommeil et qui bouge et se tord. Ce n'est pas de l'envie ni même du désir. Non. Et tu ne trouves pas de mot qui l'exprime vraiment, ce sentiment. Une forme de curiosité, peut-être ?

Parce que tu n'es pas sûre de l'avoir vécue un jour, cette chose terrible qu'elles/ils écrivent. Parce que cela résonne douloureusement. Et parce que dans ces moments-là, tu as l'impression de n'être qu'une enfant.

Moloko, Familiar feeling

I never doubted it
What's for you will not pass you by

House of cards

2009-03-23T12:43:00.004+01:00

I just wanna be your friend,
I don't wanna be your lover.

Désolée Thom, mais tes paroles je me les chante à l'envers.
Jour après jour je désexualise un peu plus ma vie, et malgré les jolies rencontres, le retour du printemps, les hormones qui frétillent et le reste, je suis très sage.

J'ai besoin de ce calme, au moins temporairement.

La gamine pourrie-gâtée que j'étais a donné un coup de pied rageur dans son château de cartes et envoyé valdinguer ses jouets. Avec pertes et fracas. Maintenant que la poussière est retombée, il me faut (me) reconstruire.

Et j'ai besoin d'un peu de temps.

Alors... si même l'impatiente déraisonnable excessive que je suis est capable d'être patiente, d'autres peuvent bien l'être également.

Abre los ojos

2009-03-20T10:00:00.000+01:00

(haha, je connais un Señor K. qui se marre peut-être en lisant mon titre, ¡vaya recuerdos, tío!...)

J'ai fait de la spéléo sur mon ancien téléphone pour récupérer cette photo que je croyais avoir perdue, mais non. Un graffiti pas loin du premier appartement partagé avec l'Ex, souvenirs souvenirs.

J'ai lancé une recherche sur deezer et je suis retombée sur ce groupe, Guano Apes, et cette chanson que j'avais pratiquement oubliée... mais que j'ai pourtant eue très souvent dans les oreilles à une époque, ma rebelle de frangine aidant. Memories, memories.

Et puis j'ai repensé à ce que j'écrivais il y a un an et demi, et j'ai eu un sourire. Il y a de l'écho, rien à dire.

Mais. (il y a toujours un mais)

Tu me vois déverser ici mes larmes et mes trop-pleins, certes, mais tu ne vois que ce que je veux bien te donner à voir, et c'est souvent le plus triste (je ne vais pas te rejouer la grande scène de l'acte III hmm, l'exutoire tout ça, tu devrais avoir compris ?).

La vérité toute nue c'est que je vais beaucoup mieux, même si mon excessive nature fait que j'ai encore un peu de mal à me stabiliser. Et c'est assez drôle, finalement, comme les choses viennent se placer d'elles-mêmes sur mon chemin, je n'ai (presque) plus qu'à me baisser et ramasser.

Il faut dire que j'y travaille activement, que je suis un peu moins seule pour cela, et qu'il y a un grand Monsieur ~~(j'aurais pu dire « charmant blogueur », mais non)~~ qui m'aide un peu. Il faut dire aussi/surtout que je sais où regarder, maintenant.

Living is easy with eyes closed.

But.

Living is easier with eyes (wide) open*.

Encore faut-il vouloir (r)ouvrir les yeux.

* [La vie est plus facile en ayant les yeux (grand) ouverts]

Cry away with me

2009-03-18T21:04:00.003+01:00

Norah Jones lance les premières notes de Come away with me et, dans la grande salle plongée dans le noir, c'est l'heure du relâchement.
Après une heure d'exercices divers et variés, vient le moment où toutes s'allongent et reposent leurs muscles endoloris dans la pénombre, avant de ressortir affronter le monde extérieur.
Les respirations sont calmes, presque endormies.
On entrevoit ça et là chez l'une un sourire, chez l'autre un regard heureux ou un air apaisé.
La faute aux endorphines, sans doute.
Mais il faut croire que cela ne marche pas pour toutes.
Là, au milieu du calme et de l'immobile, un corps tressaute et se cabre, contraste violent au milieu de l'apaisement général.
Un fou rire, peut-être ?
Non.
Elle pleure, et, une main sur la bouche, étouffe ses sanglots pour qu'ils restent silencieux.
La chanson se termine, la lumière revient et, après quelques derniers étirements, le cours prend fin.
La fille aux yeux un peu rouges retourne au vestiaire, se change, et disparaît dans la nuit.

Les semaines passent et rien n'y fait, c'est toujours comme cela.
Cette fille qui, cours après cours, lutte en vain contre ses larmes et finit par les étouffer sous ses mains, cette fille, là...
c'est moi.

Once again...

2009-03-17T23:46:00.002+01:00

Je regarde ma vie défiler comme dans un film dont je choisirais la bande son au gré de mes humeurs.
Cat Power hier, Radiohead aujourd'hui.
Sauf que, dorénavant, je me sens plus actrice que spectatrice.
On va dire qu'il y a du progrès.

La bande son ?
Radiohead, Life in a glasshouse (in Amnesiac)

Faster, better, stronger... my ass

2009-03-16T23:40:00.003+01:00

J'ai joué, j'ai perdu.
J'ai cru que je pouvais gérer le deuil, la rupture et quelques autres menus changements
sans les affronter vraiment.
Forcément, maintenant, quelques mois plus tard, cela fait dix fois plus mal.
Et tu sais quoi ?
C'est bien fait pour moi.

The greatest (doubt)

2009-03-15T16:13:00.007+01:00

Je suis allongée sur mon parquet, dans un rayon de soleil
(bien mieux qu'une chaise longue sur ces quais bondés)
et je me passe en boucle cette chanson de Cat Power.
Aujourd'hui je ne sortirai pas, je crois.

J'ai repensé à l'Ex, à ses mots la semaine dernière, et j'ai pleuré.
Je repense à ces hommes qui entrent/sortent, vont et viennent dans ma vie.
Il y a de la mélancolie, un peu, de la tristesse aussi.
Et ce constat qui revient, lancinant,
tandis que je fixe le plafond à travers mes larmes.

Je suis infichue de savoir ce que je veux.

 Once I wanted to be the greatest
Two fists of solid rock
With brains that could explain
Any feeling

Hell voyage en solitaire

2009-03-15T09:34:00.004+01:00

Mais il est seul.
Un jour,
L'amour
L'a quitté, s'en est allé
Faire un tour de l'autre côté
D'une ville où y'avait pas de place
Pour se garer

Il voyage en solitaire, Alain Bashung (1948 - 2009)

Thursday, I'm (definitely not) in love

2009-03-13T13:03:00.004+01:00

Jeudi soir, 20h30.
Sur la scène, le musicien plaque les premiers accords du concert sur sa guitare.
Au même moment, la jeune femme fait une crise d'angoisse dans sa baignoire.

Aucun lien de cause à effet entre les deux,
mais tu peux y voir un effet papillon, si tu veux.

Edit : le titre original de ce billet était "un jeudi soir sur la Terre", mais le Comité pour le respect du bon goût et des bonnes moeurs sur ce blog ayant décrété que Cabrel c'est quand même trop facile, je l'ai changé. Merci public.

Bliss is round the corner

2009-03-11T00:02:00.000+01:00

Je regarde ces gens sur FesseBouc qui ne savent peut-être plus se définir par eux-mêmes et coupent leur photo de profil en deux pour pouvoir y insérer leur tendre moitié. Ai-je un jour été ainsi moi aussi ? Non.

J'ai perdu l'Ex définitivement, hier, je crois. Il a refermé la porte qu'il avait laissée entrouverte, pour mieux m'oublier dit-il. Fini le « un plus un dans le grand un », me voilà seule. Est-ce mieux, est-ce pire, je n'en sais rien. Nous est mort et je ne crois plus en grand-chose love or couple-wise.

L'ancienne moi refait surface à l'intérieur, lentement mais sûrement. La métamorphose est longue et un peu douloureuse mais elle se fait dans le bon sens, ce me semble. Et je ne suis pas vraiment seule, ils sont là dans l'ombre ceux qui m'aident et me soutiennent (¡hola Señor K!). La vie sera bientôt (encore plus) belle.

En attendant, je pourrais te parler de l'Infidèle ou d'autres. Mais non. Je ne suis plus cette fille-là, je n'en ai plus rien à faire du fantasme du lecteur moyen, d'être l'inaccessible ou la trop facile. Que tu lises entre les lignes les pires histoires ou que tu n'aies pas la moindre idée m'indiffère au plus haut point. Tu ne sauras rien.

My brain thinks bomb-like dit Tricky dans cette chanson qui me hante depuis plus d'une semaine et que je me passe en boucle, de façon lancinante.

My brain thinks bomb-like et je sais désormais que je peux avoir à peu près n'importe quoi. Qu'il suffit de le vouloir assez fort pour l'obtenir, crois-le ou pas. ~~(et non, il n'y a toujours pas de substances prohibées dans mon café.)~~

My brain thinks bomb-like et je resterai sans doute seule à jamais sur ma photo de profil FesseBouc, et sans doute aussi que mon kimono continuera à jouer son rôle. Qu'importe. Ce n'est pas si mal, au final.

My brain thinks bomb-like,
Beware of my appetite.

Tricky, Hell is round the corner (Viva Zwei supergeil, ça c'est une private joke, tu ne peux pas comprendre)

Lost but not stranded, yet

2009-03-09T11:27:00.006+01:00

(Je me relis et je me dis que tu ne vas sans doute RIEN comprendre à ce billet et que tu vas sans doute également te demander si je ne mets pas des choses bizarres dans mon café, la réponse est non et si tu ne comprends rien, ma foi, je veux bien t'expliquer en privé.)

Avec le recul, je me rends compte que les personnes qui m'intéressent/m'attirent le plus aujourd'hui, pour des raisons diverses et variées, sont les plus libres.

Libres dans leur tête et/ou leur corps (cela va souvent de pair).

Libres par rapport aux autres, à leur vie ou à d'autres choses.

Je ne cherche pas de modèle, de guide ou d'émulation. Je n'ai pas besoin de jouer les calques parce que je sais aujourd'hui que je suis capable de me libérer par moi-même des carcans que je me suis forgés ou avec lesquels je suis née.

Je me disais au départ que j'ai beaucoup de chance mais non, c'est plus que cela. J'ai ouvert les yeux au bon moment et depuis, tout s'enchaîne, naturellement. La vie est bizarrement (mais bien) faite. Et pour la première fois depuis bien longtemps j'ai (enfin à nouveau) l'impression de savoir où je vais et vers quoi je tends.

Et cela veut dire aussi que je vais faire un peu de ménage dans ma vie.

Le grand nettoyage de printemps sera, cette année, masculin ou ne sera pas.

Stuck in the middle with me (myself and I)

2009-03-07T14:00:00.001+01:00

Tout un mode de fonctionnement à déconstruire.
Toute une moi à reconstruire.
Retrouver des clés que je n'ai jamais eues.
Et une simplicité que j'avais un peu (beaucoup) perdue.

C'est énorme, je ne le mesure qu'aujourd'hui que je m'y attelle vraiment.
Mais j'ai sous les yeux de très jolis exemples qui me prouvent que c'est possible.
Alors cette fois j'ai très envie de croire que c'est la bonne.

Eels, Love of the loveless

Pyramid words

2009-03-06T20:33:00.015+01:00

Assez.
Assez, assez, assez.
Tu te plains de ce masque
mais au final, avoue que tu y tiens.
Sauf que Carnaval c'est terminé, ma grande.
Finies les simagrées, montagnes russes vertigineuses
et cette incessante valse-hésitation d'un extrême à l'autre.
Ce rythme dans lequel tu t'oublies et qui va vraiment te briser.
Ces hommes/ces rencontres dans lesquels tu ne cesses de t'éparpiller.
L'heure est venue de tomber le masque, de dépoussiérer tes résolutions.
Et d'y ajouter ceci : « Apprendre enfin de mes erreurs ». Le reste attendra.

Radiohead, Pyramid Song (in Amnesiac)
[nothing to fear and nothing to doubt]

MayDay

2009-03-05T09:10:00.000+01:00

I ebb and you flow, It's a... A bit screwed but you can't catch my love. *
(Unkle)

C'est ainsi mais c'est comme ça.
Je suis la fille en kimono japonais qui dit au revoir à des hommes sur le seuil de sa porte au petit matin et qui va ensuite se coucher, seule.

And maybe it's the only way.
Je n'ai toujours pas décidé si je devais m'en réjouir ou m'en attrister.

* Nan j'ai la flemme de traduire. Mais tu saisis l'idée générale, hein.

Am good, am gone

2009-03-04T00:02:00.002+01:00

Je me suis déshabillée, puis allongée, tout cela sous son regard bienveillant. Je n'avais aucune idée de ce qui pourrait m'arriver dans les minutes suivantes mais qu'importe. J'ai toujours été tête brûlée, ce n'est pas hier ni aujourd'hui que cela pourrait changer.
Une toute petite douleur, un truc presque insensible, la sensation est étrange. Il me parle, me berce... et me laisse.
Je reste seule avec mes pensées, la douleur là, qui devient un peu plus grande et je sais pourquoi, bien sûr. Les larmes qui coulent, inévitablement, quand je pense à tout cet amour, perdu, gâché, épuisé, torturé, arraché.
Après je ne sais plus, je me suis endormie, le temps a passé, je me suis réveillée.
Il y a ses mots, bien sûr, il y a la réflexion qui se fait, cette vieille enveloppe que je peine à laisser derrière moi, cette moi justement qui se reconstruit lentement mais sûrement, qui se cherche dans les aventures d'un soir comme les histoires peut-être un peu plus solides. Cette chenille qui voudrait devenir papillon.
Lorsque je suis sortie du cabinet de mon médecin (et acupuncteur), j'étais toujours la même, mais j'avais laissé derrière moi un peu de cette ancienne moi, l'amoureuse de cet été, l'infidèle des dernières années, cette fille avec qui je ne m'entends plus vraiment, récemment.
Le printemps est à nos portes, paraît-il, mais pour une fois je vais prendre le temps.

There's no other way

2009-03-02T12:58:00.002+01:00

Un soir un inconnu sonne à ta porte, si tu le laisses entrer tout peut arriver.

Mais moi, j'ai de la chance. Beaucoup de chance.

Et je choisis bien mieux ceux que je laisse entrer, désormais.

Alors tant pis pour les choses que je lis le matin au réveil et qui ne me font pas vraiment plaisir, tant pis pour mon impulsivité, le torticolis, mes doutes, et le reste.

Me poser la question hier m'aura suffi.

Et je ne m'inquiète pas.

Je suis bien assez forte, va.

La chamelle sauvage

2009-03-01T10:04:00.003+01:00

(De plus en plus souvent, quand je suis assise devant mon bureau et que j'écris, j'ai envie d'une cigarette. Alors que je n'ai, pour ainsi dire, jamais fumé. Tu comprends ça, toi ?)

Dorénavant, tu peux m'appeler Halvarde Sanz. Ou Halvarda d'ailleurs, je ne sais même pas si ce prénom improbable peut avoir un féminin.

Que dire quand une écriture, un personnage, des tics, une fiction sont tellement proches de ta réalité que tu te dis que ce n'est juste pas possible ? Que ce personnage, là, c'est tellement toi que cela en devient douloureux ou inquiétant ?

Hier soir, dans les allées de ce supermarché où j'étais en train de me prendre la tête sur mon devenir et mon besoin de perfection, mes exigences démesurées envers moi-même et tous ces carcans dans lesquels je m'enferme, parce qu'il y a cette idée de ce que je dois être pour plaire et/ou être acceptée, et que je suis toujours en dessous quoi que je fasse... hier soir donc je me suis vue en train de m'empêcher de vivre et je me suis détestée. Pour changer.

La solution est là, pourtant, simple et évidente. Et je sais ce dont je manque, et je sais ce qu'il faudrait que je fasse. Mais je ne suis pas sûre d'être assez forte pour tout ça, tu vois.

Putain de raison

2009-02-26T09:45:00.001+01:00

Je ne vais pas te ressortir l'image de l'ange perché sur l'épaule droite tandis que le démon susurre des horreurs à mon oreille gauche... Je pourrais, mais non.

Je n'ai jamais su être raisonnable. J'ai toujours tiré sur la corde jusqu'à plus soif (hinhin) (et après elle s'étonne d'être malade, tsss). Et j'ai fait des choses que je regarde avec le recul en secouant la tête et en me disant : « Ma pauvre fille, tu as juste de la chance de ne pas être tombée sur un malade. » (mais les malades ne sont pas ceux que l'on croit, tu vois, et j'en ai sans doute eu plus que tu ne pourrais le penser, mais passons). Alors, oui, j'ai peut-être de la chance après tout. Et j'aurais sans doute dû jouer au Loto mercredi dernier, qui sait.

Anyway.

La raison d'un côté et le reste de l'autre. Un reste qui me fait bien rire, d'ailleurs. Il y a là, dans le désordre le plus absolu et l'inexhaustivité la plus totale :
Mon ado intérieure qui crie et tape du poing enfermée dans sa chambre et prépare des plans de fugue en écoutant de la musique à plein volume (je lui ai interdit Tokyo Hotel, j'ai mes limites).
Ma midinette intérieure qui, même bâillonnée, continue à espérer (va falloir que je l'attache celle-ci, elle commence à m'énerver).
Ma dépravée intérieure aussi, qui me crie de ne pas annuler l'Infidèle et de me changer les idées à tout prix. Too late, girl. Me perdre pour oublier ? Non merci, j'ai donné.
Et j'en oublie.

Tout ce petit monde crie et s'agite en moi, tandis que de l'autre côté je me force à rester calme.
Vivre et non exister. Ne pas attendre ou espérer. Et aller de l'avant sans m'oublier.

C'est un joli programme, une noble démarche, une belle et grande idée, et je sais que c'est la meilleure option.

Mais pfiouh... (soupir) putain de raison.

Far too alive to play dead

2009-02-24T00:04:00.004+01:00

J'ai Inna city woman dans la tête mais tu vas dire que je te saoule avec Slow Train et peut-être que tu auras raison, je ne sais. (et Play Dead je te l'ai déjà mise 150 fois depuis que je blogue, oui, je sais...) (mais il paraît que quand on aime on ne compte pas).

Toujours est-il qu'aujourd'hui, pour la première fois depuis fort longtemps, allez, on va dire... depuis novembre... Toujours est-il donc, que je peux dire que je suis là. Vraiment là. De retour.

Back to my old self, and really glad to. Quelque chose comme cela. C'est ce que j'ai mis sur mon FesseBouc et je pense que je suis la seule à me comprendre vraiment, mais c'est vrai.

Je suis redevenue (enfin !) cette fille légère et insouciante, celle qui a souvent voire toujours le sourire aux lèvres, l'hédonoptimiste de service, la rieuse marrante qui prend tout au second degré et plus si affinité(s).

Toi qui me lis souvent ou pas, toi qui as lu mes premiers blogs (ou pas), toi qui m'as prise pour la dépressive froide et triste d'Am I Wrong (comme tous les autres, hahaha), forcément forcément tu ne peux pas me croire lorsque tu lis le paragraphe précédent. C'est tellement facile de prendre un blog au premier degré et d'oublier le concept d'exutoire... Mais il faut bien que le masque serve à quelque chose, et surtout... tu ne peux pas savoir. J'aime trop les gens pour laisser rentrer n'importe qui n'importe comment dans ma vie, alors j'oppose un masque, une froideur, le temps de faire le tri. Tu passes à travers ou pas, tant pis pour toi. Tu verras. Ou pas.

Alors oui, sans doute que le monde (alentour) est parfaitement gris. Mais je n'en ai cure. Je vais bien mieux, je suis heureuse, et il semblerait que ce soit contagieux. C'est ce qu'on me dit, du moins. Pour une fois, je ne vois pas pourquoi je ne le croirais pas.

Ce que je suis (ou pas)

2009-02-23T01:35:00.006+01:00

J'ai bien le droit
j'ai bien le droit aussi
de faillir,
défaillir jusqu'à mesurer le prix

(j'ai enlevé mes lunettes, je ne sais pas ce que j'en ai fait, mais qu'est-ce qui m'arrive ?)

j'ai bien le droit aussi
de railler, dérailler
épuiser toutes mes envies

Touchante,
mystérieuse,
égoïste,
drôle,
chieuse,
froide,
gentille,
joueuse,
distante,
jolie,
charmante,
intelligente,
allumeuse,
mignonne,
manipulatrice,
féminine...
et j'en passe.

J'en ai lu/entendu des qualificatifs me concernant, ces dernières semaines.
Mots morsures ou mots doux, de toutes celles-ci, qui suis-je ?
Suis-je seulement une de celles-ci ?
Je suis toutes et aucune, sans doute. Question de point de vue.
Mais qu'importe. Les autres n'existent pas, après tout.

J'oublie, je bois, je bois l'oubli.

Est-ce que les attentions de l'un peuvent effacer les horreurs que m'a écrites l'autre ?
Quand l'autre me piétine allègrement en sautant à pieds joints sur ce qui reste de mon cœur déjà mal en point, l'un peut-il venir réparer le bordel ambiant ?

Oh comme je regrette, je ne suis pas celle que je suis.

La note que j'ai censurée il y a peu disait, en conclusion :

« Il paraît que le Phénix renaît toujours de ses cendres,
mais si ma bestiole palpitante, là, à gauche, me fait ce coup-là,
je l'étrangle de mes propres mains. Je ne veux plus souffrir. »

J'observe mon poing droit, qui s'ouvre puis se referme.
Machinalement. Inlassablement.
C'est un entraînement comme un autre.

Le texte en italique est tiré de la chanson de Holden, Ce que je suis.

Maybe (asking for) the moon

2009-02-19T13:24:00.004+01:00

Je suis sourde et aveugle mais certainement pas muette, et tout cela est sélectif, forcément.

Choisir de ne pas voir et de ne pas comprendre ce que mon corps essaie de me dire en me lâchant façon TourdelaTerreur tous les 15 jours.

~~(les montagnes russes c'est dépassé, Disneyland c'est tellement plus tendance)~~

Et c'est teeeeeeeeeeeeeellement plus facile de passer des soirées à vider des verres, de remplir les cases de mon agenda pour ne pas en laisser une de libre, de me coucher (trop) tard et de me lever (trop) tôt.

Pour, au final, tout annuler et me mettre aux abonnées absentes cette semaine pour cause de crève.

Et me faire taxer de mystérieuse au passage, tiens.

Comme si je l'avais fait exprès, tss.

Saleté.

(mais devenir présente pour d'autres)

(assise sur mon lit, le téléphone dans une main, un grog pas loin, jolie très jolie surprise)

Bref.

Je ne sais pas après quoi je cours mais je sais très bien qui je fuis.

Alors ce week-end peut-être enfin m'écouter. (Me retrouver ?)

Ou pas.

Whatta a (small but) wonderful (but small) world

2009-02-17T15:54:00.001+01:00

Tout est dans le titre.

Je te raconterais tu ne me croirais pas, alors je vais te laisser deviner, hein.

Le sport c'est bon pour la santé, même si ce ne sont que tes neurones qui travaillent.

Life is life

2009-02-16T12:30:00.001+01:00

(private joke non végétarienne, mon titre, je ne t'expliquerai pas ce serait trop long et je ne suis même pas sûre que tu comprendrais, d'ailleurs)

De ce week-end à l'Est (au Nord, en fait, haha), je ne garde au final qu'une seule image, curieusement extérieure.

Moi, conduisant sous la neige qui vient s'écraser sur mon pare-brise, flocons lancinants qui devraient monopoliser mon attention, mais non. Je suis là, physiquement mais ma tête est ailleurs. Où, en revanche, je ne saurais te le dire. C'est à se demander comment j'arrive à ne pas avoir d'accident au vu de mon degré de concentration sur la vie autour de moi, dans ces moments-là, et de la vitesse à laquelle je conduis, là-bas.

Et si je garde cette image-là, c'est sans doute pour oublier le regard de ma grand-mère lorsqu'elle comprend que je m'en vais, toutes ces choses que j'y lis, la peur que ce soit la dernière fois, le « Ne me laisse pas » qu'elle ne peut que penser, et toutes ces autres choses que je devine, puisque je ne peux plus faire que cela.

Et le silence de ma mère, qui est sans doute la seule de la famille à ne pas voir que j'ai bien perdu 5 kilos depuis la dernière fois et que le masque me va mieux que jamais. Les verres de mon père. Les autres cahots (chaos ?) familiaux.

Alors oui bien sûr, il y a la famille, les amis, les rires, la fête, le vin qui coule à flots, le cognac à six heures du matin, la soirée avec MySweetBoy et les yeux verts du percussionniste. Et cette jolie phrase dans ma boîte aux lettres : « Il neige sur ton cœur, je t'envoie des larmes chaudes pour le réchauffer ».

J'aurais pu ne te parler que de cela, et tu n'y aurais vu que du feu. Il y aurait mille et une façons de raconter ce week-end, celle-ci n'est ni la version triste, ni la version gaie.

Mais c'est la plus vraie.

Cry me a river, post me a secret

2009-02-15T10:00:00.001+01:00

Elle ne se laisse pas approcher si facilement, elle est toujours en mouvement.
C'est un jeu.
Une façon comme une autre de faire comme si elle était toujours chez elle.
Sa chambre, le réfectoire, les couloirs, ou l'un des nombreux espaces prévus pour le repos, petits coussins, fauteuils et journaux à l'appui, sont autant d'endroits où il faut la chercher.
Parcourir les espaces, jusqu'à enfin la croiser.
S'arrêter et la regarder.
Les mains ridées, toujours en action, donnent l'illusion d'une forme de raison.
Les mêmes gestes, toujours, comme à la maison.
Mais non.
Je ne vis que pour cette fraction de seconde où cette chose indéfinissable passe dans son regard lorsqu'elle lève la tête, me voit, et que tout son visage s'illumine.
Parce qu'à ce moment-là je sais qu'elle est encore là, quelque part, celle qui s'est occupée de moi depuis ma plus tendre enfance.
Et qu'elle me reconnaît comme sa petite-fille.

Un échange de regard avant que la maladie ne reprenne le dessus.
C'est tout ce qui nous reste, c'est tout ce qui compte.

* Il m'arrive de souhaiter de ne pas avoir de petits-enfants, pour qu'ils ne souffrent pas comme moi le jour où ma grand-mère a oublié qui j'étais.